دیگه اینکه فردا کار بخوصوصی ندارم. میخوام زبان بخونم. باید ستوری بوک رو بخونم. یه دور هم رو کتاب نگاه کنم.آقامون امروز ازم در مورد روزنامه پرسید آماده نبودم. پوست ام کلفت شده. امروز به جایی که علی گفته بود زنگ زدم.. یارو بدش نیومد... ولی بیمه نمیکنه.. گفتم صبر کنم شاید شرایط بهتری پیدا بشه..در کل زیاد حال توی خونه موندنو ندارم..خدا کنه قاط نزنم

امروز رفتیم یافت آباد. یه چیزای دیدم یعنی خیلی چیزا دیدیم ولی وسع امون نمیرسید.

دیگه عصریکه رسیدیم خونه غش کردم از خستگی . مردم. وسط خواب صدای مملی میومد که داشت با علی دادشش حرف میزد. دلم هی پیچید به هم هی خواستم داد بزنم که کیه و اینا.. نگفتم ..با این حالا از خواب بیدار شدم یک سگی بودم. رفتم در خونه مامانم . بهتر شدم. دانی و مادرش اومدن. اصلا نمی تونم سلام کنم. انقدر که دلخورم. اونا هم البته احساس اشون توی همین مایه است. اه اه. انرژی ازم میره که ننشستم پیششون . رفتم با بانی و پگی اونور ترو نریمان هم اومد پته علی جوی رو بارم ریخت بیرون.خلاصه..الن ام شایان و بهار اومدن.

آرامش ام بیشتر شده توی این یه هفته اخیر. نمیدونم از طب است؟

مهی اینا برای اولین بار خونمون خوابیدن.

مامانم دلم براش تنگ شده چند وقته براش خیلی بیحوصلگی کردم. میریم با هم دکتر توی راه اصلا حال نداشتم حرف بزنم باش . دیشب هم که اومد اصلا زیاد تحویل اش نگرفتم. باید بیشتر براش انرژی بزارم.

باید باید باید. از فردا.

دیگه اینکه وقتی از آقای شوهر به دوستان میگم یعنی اینکه دردودل میکنم. کاری اصلا نمیکم و تصمیم درام بکنم که عقده ای نشم و و بتونم یه جا خودمو خالی کنم تا بهتر تصمیم بگیرم..  بعدش احساس میکنم که خیلی دلم براش میسوزه .. انگار که بهش از پشت خیانت کردم. نمیدونم کاشکی که به این دلیل باشه که اینکارو نمیکنم.. نه این که واقعا صدای وجدان ام باشه.

یه سئوال..کسی راجع به موسیقی سنتی ایرانی چیزی میدونه؟ اصالتا ایرانیه یا موسیقی ایرانی وجود نداره و از موسیقی عربی نتیجه گرفته؟ لطفا کمک کنید

شاید عقده ی این گریه تموم بشه

میخوام گریه کنم

گریه هم بخشی از منه

از اینکه بهم بگن آخی...خوشم نمیاد..از اینکه بهم پوزخند بزنن متنفرم..و از اینکه بهم بگن مثه عمه فاطمه میمونی حالم از دنیا و گویندش و خودم و گریه امو بغض امو .. همه و همه بهم میخوره.

اینکه این گریه لعنتی ایم انقدر تحقیر شده.. همیشه سعی در به کنترل درووردنش بودم.. و هستم..

حالا میخوام گریه کنم.

جولوی همه

همه بدونن من ناراحت ام. من گریه ام میگیره. من نازک ام. من ضعیف ام. هرچی. من گریه اوو ام..

از این به بعد این یه قانونه...گریه آزاد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

دعا کنید میتو برگرده....

امروز از نظر احساسی بهتر بودم. منتها هنوز هم فکر میکنم که یه چیزه مهم رو از دست دادم.. تسلیم ام چون چیز یاز من بر نمیاد. هیچ چیز!!

اخبا رسیاسی مدام اذیت ام میکنه. اصلا توان شنیدن اشو هم ندارم. نمیتونم هیچ جوره بشنوم.

دوس دختر سیاوش رتبه اش شده ۳۸!!! توی رشته جامعه  شناسی ه اه اه اه...ای خدا...شنیدم  ضربان قلبم رفت بالا...یعنی اصلا خوشم نیومد. به هر حال ...خلایق هرچه لایق.. شاید سیاوش لیاقت اش چنین آدمیه..

نمیدونم دیگه...

دیشب به نظرم رسید خیلی وقته که ممل امو ندیدم..انقدر دلم براش تنگ شده بود که نگو .. انگار که خیلی وقت بود ندیده بودمش.. خیل چیزای که بینمون پیش میاد از احساس نادرست منه.. یعنی اینکه براش وقت نمیزارم.. برای همین از احساس اش دور میشم.. و از درون اش.. واسه همین درک ام نسبت بهش کم میشه. و خیلی دیر درک میکنم.

دیروز که معلم ام پرسید چی شده ؟.... بعد گفت تروخدا نگو که دعوات شده.. منظورش با شوهرم بود!!!! مکه من چند دفعه دعوام شده؟!! یا اگه هم بحثی داشتیم اولا که من که به اون حرفی نزدم..دوما ما تا به حال توی عمر گهر بار با هم بودنمون ۱ شب تا صبح قهر خوابیدیم..اونم چون دوتامون انقدر خسته بودیم که قبل از قهر و آشتی و این برنامه ها خواب امون برد...نمیدونم چرا  اینو گفت... یعنی به من میاد این مدلی باشم؟!

دیگه گریه نکردم.یعنی بهش فکر نکردم که گریه نکنم.

تریتی گفت خدافظی نمیکنم چون که بازم همدیگه رو میبینم. ولی من دوس داشتم باش روبوسی کنم بابت تشکر از تمام لحظات خوشی که به من داده بود. بابت تمام احساس آرامشی که به من لطف کرده بود . بابت تمام دوستی هاش.تمام انسانیت اش. خدایا سلامتی به خودش و خانوادش بده.خدایا یه موقع های باورم نمیشه هنوز هم میشه دوست خوب و انسان خوب پیدا کرد. هرچند ۲ تا از هم بهترش و بهم دادی.. ولی از بابت هدیه بعدیت متشکرم..کمک ام کن که بتونم دوست بمونم..

خواستم خدافظی کنم اشک توی چشماش جمع شد و چونه اش لرزید..من ام فرار کردم ..چون نمیخواستم اونجا گریه کنم...تمام راه کلاس ام گریه کردم.و.تو ی کلاس هم ..دم دقیقه لب و لوچه ام آویزون میشد...به تمام معنا دلم نمیخواست که اون محیط و بخصوص تریتی رو از دست بدم.... ولی این دفعه تسلیم بودم..تسلیم مطلق..بعد از کلاس صبا جونم و دیدم ..به اونم گفتم و گریه کردم ..اونم بیچاره گریه اش درومد..بعد گفت تقصیر منه!!!!!! گفتم آره ...هرچی دوده از کنده تو بلند میشه..!!!خدا یا همشونو دوس دارم..بعد توی راه کلی گریه کردم ..ممل ام هم گریه اش کرفت..کلا از این موضوع ناراحت بود..چون اون محیط و خیلی میپسندید..و از همکاران و روئسا م خیلی دلگرم بود...

چی بگم..قسمت نبود.....تقدیر بود...شاید که من بازم یه آدم خوبه دیگه ببینم..خداوندا شکرت..

تری تی جان دوست دارم.

میتو منو یاده تو میندازه.

یه جمله بی ربط: 

چه ابلهانه ؛ دارکوب  ؛ هنوز به لذت چوب چسبیده است ...

نمیدونم چرا انقدر احساس خستگی میکنم.. اصلا خیلی داغون ام..وای عصری که میخواستم تا صب بخوابم!! ساعت ۸ بود!! تا حالا توی عمر گهر بارم ساعت ۸ نخوابیدم!!..هی میگم مملی رفت .. تا اومدم تو خونه بخوابم تا فردا صب اش..بد تر وقتی نیست کل مقاومت میکنم واسه خواب ..ساعت ۳ یا خیلی زود بخوابم ۲ میخوابم!! اصلا یه کرم مبارزه با خواب توی وجودمه...البته با بیداری هم مبارزه میکنه ها...

فردا باید راجع به سیاست حرف بزنم ..هیچی نخوندم...فک کنم تاپ نشم با این اوضاع..فردا تو مترو میخونم!!فقط ۳۰ دقیقه میخوام ..همین....دفعه قبل پرسید ازم گفتم که آماده نیستم!!! دیگه این بار نمیتونم بگم..هی..

امشب به مالزی سنگاژور و دبی به همراه خاله ها و بابابزرگ و مامان و بهاره رفتیم..وای که چقدر خوش گذشت!!

وای اگه برم دوس دارم بابابزرگ ام هم بیاد. وای ..چه جیگیل میشه!!

امروز سیژیدی میخواست نیاد زنگ زد گفت آمی میخواد بره خونشون شب هم بمونه!!!!!! واسه همین ناهار نمیاد ...گفتم من درست کردم باید بیان به اون بگید دیر تر بیاد!والا....میمون!!

بعدا نوشینه هم اومد با آبله مرغون...اگه نیتو مریض شه میکشمش....

همه چی امن و امانه..خدارو شکر..

بابام تا چند روزه دیگه میاد..

آخ جون ماشین مفت.. مهتاب اینا آماده باشید ما اومدیم!!!!!

فردا گفتم سیپیده اینا بیان! بعدا داشتم با بهاره شوخی میکردم.. اخم کرده بودم با همون اخم به شوخی بهش گفتم فردا بیاین..گفت این جوری که تو میگی از صد تا نیاین بدتره و از صد تا غلط کردین هرچقدر تا حالا اومدین هم بد تره!!!!!! ...بشکنه این دس که نمک نداره!!
خلاصه اینکه ساله گذشته خاور میانه توی مصرف مواد آرایشی اول شده .. ایران هم توی خاور میانه اول شده!!! این یه خبر بی ربطه .. ولی به نظرتون چرا ما دوس دارسم انقدر لوازم آرایش استفاده کنیم..اصلا در کل چرا انقدر به ظاهر اهمیت میدیم؟!

همش از محدودیته؟

امروز صبا رو ندیدم. کوشی صبا جونم؟ کم پیدایی!!

اخلاق علی بهتر شده..احتمالا بعدش هم سپیده بهتر میشه. خدا کنه. اه اه چقدر اخم کردنشون زشته. اه اه.

زنک میگه وای ببینم سیاوش چه بازوهات بزرگ شده!!!(با دستاش سبک سنگین میکنه و فشار میده تا عمق ماجرا رو بفهمه!!)  بعد میگه دوماد ما باید از تو یاد بگیره!! ..بهاره بلند: سپیده به این حرفا گوش نده اینا فقط بین تو و شوهرت اختلاف میندازه!..ای ول بهاری...خوشم میاد خوب حال میگیری

آخی پگی بیچاره چشم اش زخم شده سگ وحشی نیک نهاد پریده بهش پلک پایین اش و کنده!!آخ دلم واسش هلاک شد..آذر هم اونجا بوده ولی نرفته کمک بهاره..گذاشته که این اتفاق بیافته..کاش آدما کارای خودشونو میدیدن...تو که ادعای حیوان دوستی ات میشه ، تو که همین یه هنر و تو دنیا بیشتر نداری برای چی میزاری پگی بد بخت این شکلی بشه...شبا میره به آق فریبرز غذا میده به بانی و پگی نمیده!!!الاق!!

امروز توی یه ناکسی یارو یه پنکه کوچولو گذاشته بود خیلی خوشم اومد ..به  آقای شوهر گفتم یا از اینا برام میخری ..یا قید منو بزن دیگه!!! میخوام روی خودم نسب کنم توی خیابون راه میرم گرمم نشه!!

امروز به لطفی گفتیم که بره دنبال جا.. نمدونم چرا به نظرم خیلی کار زشتیه آدم به یکی بگه پاشو.

بابام اس ام اس داد بهم!!!! همه حروفه صدا دارو e تایپ میکنه!!!نوشته سلام selem hene jen!!! و یه شعر از حافظ به همین طریق!!براش نوشتم ای ول ! دوباره همونو برام فوروارد کرد!!

میخوام یه موتور بخرم صبا باش برم مترو. ولی فک کنم ضایع باشه..اگه جا برای پارک اش بود میبردم.

پو هم بود ما هم حرف میزدیم ولی اون ساکت بود دلم براش سوخت. یه جا بلاخره باهاش صحبت کردم.بیچاره فکر نمیکرد کارش انقدر تاوان داره. نمدونم شایدما داریم زیاد سخت میگیریم. هرچ ند نمیشه گفت ما فقط سخت میگیریم. خودش هم دور شده توی قالب ما نمی گنجه. کلا از ما دور شده . علایق اش . زندگی اش. خیلی دور شده. خلاصه خوش گذشت . من عاشق این دور هم جمع شدن ام. خاله ها ۳ تاش بودن. دای ا ۲ تاش . یه زندای ..... هم بود!! اه اه..آخه یه آدم چقدر میتونه کم باشه؟ مندارم با س پ حرف میزنم هی میپره وسط جای اون جواب میده!! بابا بیخیال به تو چه؟

اوضاع عشقی ام خوب شده خدارو شکر . عاشق عاشق ام. دوسش دارم. خیلی. اووووففففف.. هم زندگی منه.

 سیاوش  خیلی تحویل میگره . میدونم دلش تنگ میشه. من ام دلم تنگ میشه ولی به روی خودم نمیارم. هی توی دلم میگم خره اگه تو اون انچ.چک و ول میکردی چقدر خوب میشد!! تا آخر عمر از هم لذت میبردیم..هی ..ای کاش....مهی داره میره کلاس پیانو..دیگه توی مهمونی ها مشکل نداریم. چون قراره دیگه توی مهمونی ها بزنه!!اگه کارش بالا بگیره توی عروسی ها میره..آخه اشی هم از اون کرد ای بی غ.... ه!!!! دیگه مهی رله است!! آخه مهی خودش کلا دلقک هم هست!! میتونه شو زن خیلی خوبی بشه! خدایا به اینا هم کمک کن!!ما که بخیل نیستیم!!

هی هی شاید من بازم از کار بیکار شم!! آه این مهی گرفت!! بسکه حسوده! خیلی ناراحت نیستم..خدا بزرگه..اولش ناراحت شدم ولی الان روحیه امو بدست اووردم!

( مهی جونم شوخی میکنم اا من خودم از تو خیلی خوشحال تر بودم!! باور کن..از اینکه تو خوشت اومد خیلی خوشحال شدم..و با یاد آوریش لبخند میزنم!)

خداوند به تمام ملت شریف ایران شانس داده که من شوهر کردم!! من و باید میدیدن اگه شوهر نداشتم!!یک سگی میشدم !!یک اچه ای میگرفتم!!یه چیزی تویه مایه های همون هیتلر و چنگیز میشدم! از اون ترشیده های ناجورا..ابرو هامو هم بر نمیداشتم! سیبیل ام هم میشد یه  من که دخترونگیم و ثابت کنه! اون موقع دیدن داشتم!

ولی الان فرشته ام..ماه..خوب ..دوس داشتنی..محشر..!!

رفتیم خونه بابابزرگم روز مادر !!

به خ. خانم کادو یه کفش دادیم!

دایم بود خوشحال بودن..میخندیدن! خاله س هم رفته بود مشهد نبود.ولی خوش کذشت .کلی ته دلم شاد بودم.خداوند سلامتی بده به بابابزرگم...خداوند نگه دارش باشه.

فردا فیتیله است!

آقای شوهر تا دقایقی دیگر  سر میرسه.

نمیتونم تویه اون قضیه هوو منطقی برخورد کنم.اصلا دلم میخواد غیر منطقی باشم.عشقم میکشه که کاملا غیر منطقی باشم.چطوره که آقای شوهر تمام بی منطقی های اونا رو میبخشه..به من چه ...منم باید ببخشه

کمک

من فقط اون نگاه و فراموش نمی کنم و یاد آوریش هم بهم فشار میاره.ولی تو یادت میره.تو میگذری ازش شاید اصلا اون نگاه و ندیدی.ولی چرا تو هم دیدی نه همون نگاه مشخص ولی تویه اون مایه ها دیدی که عصبانی شدی .داد زدی. و گفتی دیگه براش کاری نمیکنی!!! چقدر این حرفت نزدیک بود.و حالا زمان درازی نگذشته و تو باهاش تور صحرانوردی رفتی! اینا به من فشار میاره.بغض جمع میکنه توی گلوم.

نمی خوام حسود باشم.همیشه سعی کردم نباشم.نمیدونم اسمش چیه حسادت کینه بغض.. هرچی هست قشنگ نیست و من و از تو دور میکنه چون من تو رو هم مقصر میدونم این بین.تو هیچ وقت بهش یاد نمی دی که اون یه آدم بالغ و عاقل ۳۵ ساله است!!! و همه چی به این آسونی که اون برگزار میکنه نیست.نیست.من ناراحت ام.من نمیتونم هضم کنم.واسه من سخته.تو باید به من کمک کنی.من این احساس رو دوس ندارم. تو هم بهش دامن میدی.

 به غروب  تکرارها و روزمرگی ها خواهد برد

من خود را آه کشیدم.آه.من خود گم کرده ام را آه کشیدم آه

زندگی من ام!

من روزی که یه منحنی هیپر گولیکی ام

روزی که یه خط صاف با مشتق صفرام

روزی که کاخ سر به فلک کشیده امیدم به یک باره به ناگهانی به تلی بی اهمیت تبدیل میشود

و من

حتی نخواهم توانست خود را میان این تل تمییز دهم

من

زندگی

زمانیست دور هم میچرخیم

ومن تمام هستی خود را آه میکشم

هیچ گوشواره ای از دو گیلاس سرخ همزاد من را به وجد نمی آورد

کوچه ای است که  روح دختری با موهای درهم و گردن باریک و پاهای لاغر

در آن زندگی میکند

من مدتهاست او را ندیده ام

باد او را با خود برد

و من در حسرت دیداری دوباره

.....

من توهمی بیش نیستم

توهمی زاده کودکی آن دختر

فاصله ای طولانی با حقیقتی تلخ

امروز بند کیفم پاره شد!! دکمه ام هم کنده شد!!..فشار قبر میدونید یعنی چی؟ مترو یعنی یه چیزی توی اون مایه ها..من که تمام سئوال جوابهای شب اول رو پس دادم .واسه همینه که خیالم راحته ..احساس سبک بودن میکنم!!۳ یا ۴ تا سئوال آخر بود که رسیدم ایستگاه مورد نظر..اگه اونا رو هم جواب داده بودم دیگه مشکل ی نداشتم..انکر و منکر و به چشم خودم دیدم!! هر چی میدونستم گفتم!!( مهی جون شرمنده ماله تو رو هم گفتم!!آخه خیلی ترسیده بودم!!!) وای انکر ه خیلی بد بود داشت به اح.نژ. بدو بیراه میگفت!!!خلاصه...ملت فحش میدادن..بعد دسته جمعی صلوات میفرستادن!! بعد همه داجع به بنزین نظر میدادن!!ماشاله همه یه پا نظریه پرداز اند!!

در کل کرک شدم! مثل مرغ کرک شدم. نمی دونم چمه.حال ندارم. غصه دارم.یعنی نیش ام تا بنا گوش ام باز نیست..همجنان دلم میخواد داد بزنم ...مگه بهت نگفته بودم بی تو روزگار من تیره و تاره....

خیلی عادت کردم .وابسته شدم. دوست اش دارم. همیشه.بیش تر از همه. همه زندگی منی.

خوابم میاد ..بای

دیروز خیلی احساس حقارت کردم..چپونده شدن جمعیتی بیش از 500 نفر توی یه واگن مترو بدون کولر..بعد از ظهر گرما .معنی اش چیه؟ چرا قبل از این که بنزین سهمیه بندی بشه نمیان حساب کنن خوب این جمعیتی که به اجبار تصمیم بگیره از سرویس مفتضح (اگر بشه اسمش را گذاشت سرویس!) حمل و نقل عمومی استفاده کنه چه غلطی باید بکنه؟ کدوم مترو؟ با چه فضاحتی؟ کدوم اتوبوس؟ اتوبوس ساعت 4 بعد از ظهر و گرمای بالای 40 درجه و ترافیک و دود بسیار غلیظ اتوبوس های دیگر…تاکسی قیمت خون بابا ی من و خود راننده تاکسی...کنار خیابون …دقایق زیادی از کنار تاکسی های ایستاده میگذری و در نهایت متوجه میشه..بله!! صف گاز!!!!!چرا قبل از اینکه اون لعنتی سهمیه بندی بشه تعداد پمپ های گاز شمرده نمیشه؟ چرا به مغز یه نفر نمیرسه پس اون ننه مرده ای که ساعت 6 بعد از ظهر از سر کار برمیگرده و میخواد بره خونه به هزار درد ش برسه چی کار کنه که به خونه برسه.چرا چرا چرا؟  نمیتونم فکر کنم بهش…سرم داغ میشه..دلم میخواد یه فحش داغ داغ از دهنم دراد تا ته دلم خنک بشه ..از همونا که از صبح تا شب تمام موتوری های عزیز و مردان محترم کاسب و غیر کاسب نثار من حقیر میکنن..از همونا که موقع مترو سوار شدن از هر گوشه و کناری آدم و بی نصیب نمیزاره..ولی ..من اینکاره نیستم…یعنی فکر میکنم هنوز نیستم ..با این اوضاع که میبینم احتمال میدم من هم بتونم یه روزی از همین ا نثار دیگران کنم.

یه عالمه آدم به دنبال یه ماشین خالی ..دعوا فحش  ..بزن بزن..یعنی واقعا هیچ ارزشی نداره انسان؟ 6 میلیارد دلار صرفه جویی میشه..چند میلیارد دلار وقت انسان هدر میره؟ وقت آدمها و شخصیت شون انقدر ارزش ندارن؟ چقدر انسان پوسیده میشه؟ چقدر روحیه داغون میشه؟ چقدر قلب میگیره؟

من توی کتابها خوندم که هیتلر آدم کش بود.چنگیز خونخوار بود..من صبح ها که از خواب پا میشم  تا شب که بخوابم…خیلی آدمها رو میبینم که جای کله در بالای بدن شون خالیه و یه کدو جاش درومده..خیلی ها قلب ندارن و یه تیکه سرب دزدی جاش نششسته…خیلی ها زبانشون از ته حلق درومده..و جاش یه لبخند احمقانه نشسته..خیلی ها گوش هم ندارن..حتی خود من خیلی روزها زبون ندارم ..و وقتی میام سرم و شانه بزنم میبینم که جاش خیلی خالیه..خیلی وقته خالیه ولی وقت نداشتم که بهش فکر کنم..میگن چنگیز و هیتلر مردن...پس چرا سر من بریده شده؟ زبون امو کجا جا گذاشتم؟ نفس ام چرا بالا نمیاد؟ 

سخته..زندگی سخته..و دوست عزیز قسم میخورم فقط فرهنگ نیست.

هی به کمک آقای شوهر یه سرویس گرفتم!!!هدیه روز زن از طرف خودم و آقای شوهر!!!چه زن ای ام من!خیلی خوشگل!!( خونه سپید اینا نشونتون میدم!!) با حقوقم!!

خداوند کمک امون کرد اون ۱تومن اختلاف حساب ۹۰۰ تومن اش برگشت! مرسی خدا جونم!

خدایا کمک ام کن

 اگر من فقط و فقط آسایش بخوام باید چی کار کنم؟چقدر پا روی دم کسی نزارم..چقدر کاری نداشته باشم؟ چقدر حرفی نزنم؟ لبخند..امروز این کلمه رو شنیدم.. معصومیت ابلهانه..چقدر لبخند معصومانه ابلهانه؟ چقدر خانم و  سنگین؟ چقدر بخوام که فقط و فقط کاری بام نداشته باشند؟ من را با هیچ کس کاری نیست...توروخدا دست از سرم بر دارید..هیچ اسباب بازی دیگه ای نیست؟ پس من کی قدیمی میشم؟ کی دلتون و میزنم؟ میدونستم سخته..ولی آخه انقدر؟ میدونم به مرور زمان کم میشه و برطرف میشه ..ولی این مرور زمان لعنتی کی تشریف میارن..

زندگیم دستخوش تغییر میشه..احساساتمون تغییر پیدا میکنه..کم کم.. آره یه میخ فلزی توی تنه یک درخت.. درخت رو نمیخشکونه ولی زخم اش میکنه ..جاش میمونه!!!خیلی بده ..آره جاش میمونه..وهمیشه درد اش به  یاد میاد..چرا مزارید زخمی بشیم؟..چرا؟ چقدر زخم زدم مگه من؟چقدر چرا نمیبینید دارید زخمی میکنید؟ این خیلی بده که نمیبینید..ببینید من ام تنه دارم احساسات ما تنه داره..دراید زخم اش میکنید..دارید خیلی زخم ایش میکنید..شاید اگه پوستم کلفت بود انقدر درد ام نمیومد..ولی آخه کلفت نیست..چی کار کنم..هر کاری میکنم کلفت نمی شه..

انقدر گریه کردم تا به یه قورباقه واقعی تبدیل شدم..تقصیر من کجاست؟ شاید باید برم پیش یه روانشناس..یعنی کمک ام میکنه؟ بهم میگه این ایراد لعنتی ام کجاست.....نمیتونم نگم که کارش اشتباهه نمی تونم..بخدا تهش و میبینم.  ..بخدا می بینم..با این دو تا چشمام..باید هر موقع که حرفم درست از آب دراومد  توی شیپور بکنم و پشت سر هم بگم نا کسی نمونه که ملکه ذهن اش نشده باشه؟ آره؟ باید چشمام و مثل یه مرد اصیل ایرانی که از بغل یه زن ضعیف ایرانی رد میشه باز کنم و شکستن غرورش ون رو ببینم و صداش رو مثل یه ملودی هیجان انگیز پیش خودم تکرار کنم؟ یا نه مثل هر آنچه که کردم ..اصلا نگم که من مثل خر ..اینهمه جز زدم که بابا آخرش اینه!!!نه بروی خودم هم نیارم..بلکه دلداری هم بدم..نه حتما نمیدونستی..ایراد از تو نیست...دست سرنوشت ...اشکال نداره درست میشه دیگه تکرار نمیکنی..میگزره ..اینا همه خاطره میشه....و...و...و...وبلافاضله بعد از بلند شدن ..خودشو میتکونه..دورو برشو یه نگاه میکنه..میگه مرسی!!!!! و همان راه قبلی رو ادامه میده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

ایراد من کجاست ؟ خدای من

درسته که ۴ تا لغت هم یادگرفتم ولی آخه آخر هفته و تعطیلاتم تقریبا زهر شد...

رفتم پیش مامانی...گفتم با آقای شوهر دعوام شده زده در دنبم گفته برو تا چشمات رنگ دندونات نشده بر نگرد!! ...حالا اومدم بریم لنز سفید بگیریم که آقای شوهر راه ام بده!! ..توی در و همسایه هم آبرو ریزی کردم ..آقا داشت با تلفن داد و بیداد میکرد ..من آژانس گرفتم با یه ساک بزرگ که وسایل بهاره بود رفتم!! کاشکی فکر کنن دعوا شده!!  خلاصه هرکی هم پرسید گفتم دعوا شده..انقد گفتم که شب نزدیک بود دعواتمون بشه!! 

بعد از مدتها با سیاوش نشستیم به گپ زدن  خیلی خوب بود.گفت که تو میای من نمیتونم درس بخونم!! هی میشینم به حرف زدن!! دلم نمیاد برم پای درس...من و میگی...آخیییییییییییییییییییییییییییییییییی وووووووووووایییییییییییییییییییی   خداکنه انچوچک به هم بخوره ...سیاوش همچنان سیاوش باشه!!