عکس اول    عکس دوم

۲- انقده امروز با وایتکس کار کردم که پوست دستم رفته.

۳- سیاوش اومد که بهش غذا بدم ببره با دوستاش شام بخورن. بعد یه گوشی جدید نوکیا خریده. ۲۱۰ تومن . دو یا سه روزه . میخواست روش دیکشنری بریزه  نشده.بهش گفتم شاید آقای شوهر بخواد ازت بخره ولی پول نقد نداره.بهت قسطی میدیم. گفت خودت از گوشیت راضی هستی؟ گفتم آره اصلا به فکر تعویض گوشی و اینا نیستم. گفت میدمش به خودت کادو تولد!!!!!!کف کردم . هی گفتم نه نمیخوام  و این حرفا ولی گفت تولدت نزدیکه این هم کادو تولد زود رس!!خیلی احساس شرمندگی کردم. نمیدونم چطوری جبران کنم . فوری با آقای شوهر تصمیم گرفتیم دفعه دیگه از خارج براش یه چیزی بیاره...وای خدایه من .نمیدونم چرا همیشه دنبال این احساسات شان بودوم..حالا که میبینم از سیاوش و بابام..حسابی دگرگون میشم. خجالت میکشم. گریه ام میگیره. بغض میکنم . و احساسی که دارم عذاب وجدان و احساس گناهه!! چی کا رکنم؟ به هر حال دستش درد نگنه. حسابی شرمنده شدم.

۴- رها صبح زنگ زد . فکر کنم کاری داشت ولی نگفت!

۵- شاید بلاخره این ۵ شنبه دو رهم جمع بشیم تنهایی ۵ نفره!

۶- آقای شوهرم حالش خوب نیس. بازم بدن درد داره بابابزرگم بهش آدرس یه دکتر خوب داد.خداییش یک مخی از بابابزرگ م زده که نگو. !

خلاصه آباژور و روشن کردم. رادیو رو هم با صدای کم روشن کردم. خوبیه رادیو تویه شبا اینه که گوینده زیاد پرحرفی نمیکنه. آهنگ پیانو خوابهای طلایی از!!!!!!!!!!!!(این اسمش یادم رفته!!!! لطفا بهم بگید یادم بیاد مرسی) داشت پخش میشد. کتاب پیامبر و دیوانه از جبران خلیل جبران خلیل جبران خلیل جبران خلیل جبران خلیل جبران.... !  رو خوندم ..بهم آرامش داد. یه ذره شو مینویسم:

شادی شما همان اندوه بینقاب شماست.

چاهی که خنده های شما از آن برمیاید٬چه بسیار که با اشک های شما پر میشود.

هرچند اندوه درون شما را بیشتر بکاود٬جای شادی در وجود شما بیشتر میشود.

هرگاه شادی میکنید به ژرفای دل خود بنگریدتا ببینید که سرچشمه شادی به جز سرچشمه اندوه نیست.

و نیز هرگاه اندوهناکید باز در دل خود بنگرید تا ببینید که به راستی گریه شما از برای آن چیزیست کهمایه شادی شما بوده است 

از این دو تا جمله آخر خیلی حال کردم.همینه که بودا میگه همه رنج ما از خواسته های ما است.

با مامانم امروز حزف زدم. شاید نباید اینا رو بهش میگفتم. ولی احساس میکنم اگه نگم انگاریکه اشتباه کردم.مامانم باز هم به همان سکوت همیشگیش برگشته! روزای اول که اومده بود بازم یه خورده حرف داشت واسه گفتن هرچند من هی میپریدم وسط حرفش! ولی باز هم به همان سکوت برگشته.مریض هم شده .

میخوام برم بوشهر بعد با بابام برگردم . دلم تنگ شده . هرچی میگذره بیشتر احساس مینم که من از اون طبیعت بیش از هر چزی احساس آرامش و آسودگی و لذت میکنم. کاشکی مهی و رها هم میومدن.

هی با آقای شوهر تصمیم میگیریم که بلاخره یه مسافرت دو نفره بریم(به این دلیل که ما ماهه عسل و هم ۴ نفره رفتیم!!مادر پدرمون بهمون اطمینان نداشتن!!) ولی تا نزدیک میشیم به سفر دل دوتامون قیلی ویلی میره! هی من یه چیزی تویه دلمه هی آقای شوهر  میخواد  یه چیزی بگه و از هم قایم میکنم ..آخر سر میفهمیم که آره دوتامون میخوایم دعوت کنیم از بقیه که باهامون بیان..آخه لامصب مسافرت با همسفر خوب خیلی حال میده....خلاصه دوستان برایه دونفر جا داریم ..بجنبید هرکی زودتر اومد سوارش میکنیم !!

چند روزه وبلاگ دوستانو نخوندم واسه همینه که نظر ندادم..امشب میخونم

رها جونم تو چرا؟...دختر ماهمه امیدمون به توه!!!!! که زن یه پیرمرده پولدار بشی حالشو ببری!! ما هم همینطور!! شب زود دواهاشو میدی میخوابه با هم میریم پاسور بازی!!!

تیریتی جونم دلم بات تنگ شده. این روزا خیلی یادت میکنم. مواظب خودت باش.

مهی...خوبی؟

رفتیم سینما. سارینا رو هم قرض گرفتم! آخه دلم یه ذره بچه میخواست! سپیده اینا سه شنبه میرن مشهد.ما هم دوس داشتیم بریم ولی مانی نداشتیم.شاید بریم اهواز. دلم واسه شایانی یه ذره شده.

مهی بازم چشمامش قده یه گردو شده بود!!خودم هم اینجوریم.فکر کنم مهی از خوشحالی اونجوری شده بود!!!!
چرا این پدر مادرا دهان آدمو   م.....؟!!!!!! ببینم مگه اگه بچه آدم زندگیش خوش باشه چرا باید بعضی از قسمتهای بدن  پدر و مادر بسوزه؟ من مخلص ه همه مامان و بابا ها هستم! ولی تورو قران بزارید ما زندگیمونو بکنیم.جان هرکی دوس دارید بزارید ما زندگیمونو بکنیم.ببینم ما طلاق بگکیریم.جدا بشیم از هم معتاد بشیم دودش بیشتر از همه تویه چشم کی میره؟ آها آفرین تویه چشمم مامان و بابا.....خوب د لامصب ا بزارید یه ذره خوش باشید.

باورم نمیشه روزی برسه که راحت و بدونه دغدغه زنگی کنم.

یاد آن روزگاران به خیر!

بهاره یهو درو باز کرده دیده مامانمه!! وای که چه خوشحال شدم!! بدونه مامانم نمیتونم برم خونمون.خیلی خالیه! احساس میکنم که زیادیم.احساس میکنم که همه چی باهام غریبه!خدایا شکرت. من عاشق مامانم ام.موچ مامانی

امروز تا ساعت ۶ عصر کتاب هیج جای خانه نیست را تمام کردم. اینم ۵۶۰ صفحه بود. پلیسی بود. آخرش رو نمیتونستی حدس بزنی! ولیخداییش من به یارو شک کرده بودم! من خیلی باهوش ام!دادمش به دختر همسایه! قرض البته!
ساعت حدود ۹ بود که دخت رهمسایه اومد خونمون که من تنها نباشم! آخی چه کاره سختی! واسه من انجام این مدل کارها خیلی سخته از کسی هم انتظار ندارم که بهم سر بزنه ولی دستش درد نکنه از تنهایی دردم اوورد. با این که با این خانواده خیلی خوبیم ولی تا حالا این اولین بار بود که بعد از نزدیک به ۲ سال کسی از همسایه ها پیشم اومد! فیلم عروسیمو براش گذاشتم.خیلی خوشش اومد! گفت خیلی عوض شده بوده خیلی ناز بودی!!!!! مگه الان چمه؟!!!حدود یک ساعت پیش هم مادرش اومد برام یه بشقاب سبزی پلو با ماهی اوورد!! گفتم ای بابا من باید پذیرایی کنم ..آها پسته و آجیل و بادوم اینا هم با خودش اوورده بود! بعد اش هم همشو گذاشت و رفت!! من هم یک کفگیر کشیدم و گفتم نه من نمیخورم . سیر شدم!بعد که رفتن و بشقاب رو برای من گذاشتن در عرض ۳۰ ثانیه تا ته خوردمش!!! سکسکه هم کردم!٬

الان هم با شکم سیر نشستم پای کامپیوتر!
به شوهری زنگیدم خیلی خوش بود یه ماجرایی برام تعریف کرد شاخ درووردم! البته نصفه نیمه گفت بقیه رو بعدا برات میگم.این شوهری هیچ حرفی تو دلش نمیمونه! بهش میگم باشه بابا بقیشو بیا اینجا تعریف کن! پوله تلفن زیاد میشه..خلاصه بهش زنگیدم و کلی قربون صدقه اش رفتم....میتونم تمام مسایل دوری رو تحمل کنم از صبح تا عصر که عادت به تنها موندن دارم. ولی شب که میرم بخوابم میبینم که یه تخت دونفره خیلی برایه یه نفر زیاد و دردناکه!! باور کنید هیچ قسمتیش به دردناکیه این تخت بزرگ نیست.اشک ام در میاد .به زور دعای شبانه مو انجام میدم.به آًی شوهری گفتم..گفتم که به من هیچ ارتباطی نداره.من دفعه دیگه میام!! حد اقال واسه خواب!!!!!! من تحمل ندارم.

امشب یه کتاب که فکر کنم تا حدی در پیت باشه رو شروع کردم به نام هیچ جایی مثل خانه نیست. باز دوباره چشمام قیلی ویلی میره..از صبح تا به حال ۴ دفعه به آقای شوهر زنگیدم...چی کار کنم دلم باسش تنگ شده! چه قدر سخته بی شوهری اا!!!! خدا به بشر رحم کرد که من شوهر پیدا کردم..والا فکر کنم میتونستم از حرص آدم بکشم! .وای  دلم یه ذررررررررررررررررررررررره شده. کاشکی الان اینجا بود! اگه اینجا بود داشت برنامه نود میدید . منم میشستم پای کامپیوتر و هی  غر میزدم که تو چقدر فوتبال نگاه میکنی!!!حال که خودم تنها م از اول تا آخر نود رو نگاه کردم! شاید شوهر بیچاره ام تنهاست!!

آها یادم رفت بگم.سیوش دیروز زنگید گفت کارت دارم ..بعد گفت که پویان زنگیده گفته شب بات تماس میگیرم بات حرف دارم!!!!!! الان ۳ ساله که همه با پویان قهریم..این اواخر سلام علیک میکنیم ولی از این تجاوز نمیکنه...خلاصه شب زنگیده و گفته من پشیمونم!!!( جالبه که سیاوش اونو زده!!! )و خیلی از بابت اتفاقی که افتاد ضربه خوردم و تقاس (طقاص؟ تقاص؟ طقاث؟ تقاث؟طغاس؟طغاث؟طغاص؟تغاث؟تغاس ؟ تغاص؟ دیکته ام ضعیفه!) پس دادم.سیوش هم بهش گفته ما دوباره مثل قدیما که نخواهیم شد ولی دوس داری ارتباط داشته باشی من حرفی ندارم من کینه ای ندارم!!( یارو رو مثه خر زده بعد میگه من کینه ای ندارم!!!) البته پویان خیانت بزرگی درحق همه ما کرد ما همه بهش خیلی اعتماد داشتیم. تقصیر من هم بود ..مامانم بارها بهم گفت که بین این دوتا رابطه ایه؟ من هم از بهاره پرسیدم گفت نه...پس با اطمینان تمام به مامانم گفتم نه! شما هم دخالت نکن! عجب خریم که فکر میکنم زرنگ ام!خلاصه از این حرفا زده و قطع کرده!!من ام اصلا حوصله اشو ندارم. به نظرم خیلی از دست رفته ..با اون استعداد تویه خلاف رشته هنر دانشگاه آزاد هم بخونی خونه مجردی هم داشته باشی!! تو خود بخوان حدیث مفصل از این....

اینم از اینو اینم از اینو اینم از این!!!(ضرب المثل گفته شده توسط حمید!)

بای

آقای شوهر ما هم هاج و واج...بقیه همراهانش رو از صحنه دور میکنن! بعد شرو ع میکنن به باز کردن اساس یارو و بعد از کلی گشتن توبه به بالشت که به کلی دردسر دوخته شده بوده و به گفته شاهدان عینی سه دور دوره هر کدوم از لایه هش دوخت داشته...یه کیسه فریزر پیدا میکنن که داخلش یه چیزه سیاه بوده!!! و نیش همه به لبخند باز میشه و آقای شوهر ما هم دل پیچه میگیره...بعد که باز میکنن میبینن که یه تیکه پلاستیک سیاه فشرده شده است!!!!! حالا قضییه این چی بوده خدا میدونه...دعا بوده؟ نفرین بوده؟ میخواستن ببینن میشه اینجوری جنس رد کرد؟....ال.. اعلم!
...خلاصخ دیشب زنگیدم به آقای شوهری بلاخره رسیده بودن! باورم نمیشد که پاشون به اونجا برسه!
امروز شوهری رفته پیش همون شرکته بعد یارو گفته خیلی سختگیری پیش اومده و دیگه اصلا راحت ویزا نمیدن و باید خیلی صبر کنید تا کارتون درست بشه!! اگه میخوایید هم بیاین که پولتونو پس بدم!! چی کار کنم؟

زنگ زدم به آقای یاری عکاس. خیلی تحویل گرفت..گفت یه هفته است که دنبالتون هستم و نمیتونم پیداتون کنم...۸ آذر سالگرد ازدواج گرفتیم بیاین!! با مادر و خواهرت!!!!گفت حتما بیاین ها...چون ما رقاص و مجلس گرم کن کم داریم!!!!!!خواستم بگم چند تا دوست خوب مخصوص این جور مجالس دارم بهشون بگم بیان؟!! که صحبت عوض شد...میشه بهش بگم؟ بگم شامشون با من !! خیلی دلم یه مهمونی توپ میخواست..ولی دوست دارم که خز و خیل هم همراهم باشن!!به خدا بدونه شما لطفی نداره!

بابام صبح زنگ زد گفت که خواب دیدم آقای شوهرت تویه فرودگاهه داره میره تو یه چیزی بهش میگی هی میخواد بهت دست بده خدافظی کنه تو نمیدی و اون غصه اش گرفته و گریشو آخر سر درووردی!!

براش تعریف کردم..گفتم اشک اش درومده ولی باور کن تقصیر من نبوده!

حرفی ندارم. چیزی یادم نمیاد واسه گفتن. فقط اینکه فردا آقای شوهر به سلامتی داره میره.

وای بادبادک باز رو تمام کردم. ای وای وای وای از این داستان. یکی به من گفته بود که آخرش بد تموم میشه. انقدر ناراحت بودم برای رسیدن به آخر کتاب که نگو. در حین خواندن جاهایی بود که میشد کتاب رو بزاری کنار و های های گریه کنی...آخرش ولی بغض تویه گلوت هست ولی خوبیش اینه که گریه نمیکنی. آقای شوهر عصری اومد کتاب هزار خورشید درخشان و هیچ جای مثل خانه نیست رو گرفته . اولی از همان خالد حسینی هست که دوستانی توصیه کرده بودند. ولی دومی فکر کنم درپیت باشه. با اینکه بادبادک باز خیلی غمناک بود ولی بدی من اینه که به کتاب دل میبندم.یعنی وقتی تموم میشه دلم براش تنگ میشه.حالا هم میخواوم هزار خورشید رو بخونم چون دل تنگ اش هستم

کلی با علی نشستم بحث کردن درمورد روح و متافیزیک و ......همه دورم جمع شده بودن و بر وبر نگاه میکردن! تا حالا نمیدونستن که یه دانشمند مخفی بینشون وجود داره!

به بابایی زنگیدم...میشینه کلی برام میحرفه!آخی ..قبلا از این پرحرفیاش فرار میکردم! اونم هیچ وقت برام نمیحرفید.تازگیها گوش میکنم  اونم کلی میگه برام! خوبه

آقای شوهر سر خوش بود امشب..خیلی ازش حال کردم و خندیدم!..دورش بگردم.

دلم مامانی مو میخواد..

دیشب رفتیم خونه مهی که صبح بریم بازار خرید. نرفتیم.نشستیم گپ زدن و غیبت کردن. و آه کشیدن. خداوند کمک مون کنه. در کل امشب شب خیلی خوبی بود. به آقای شوهر گفتم تا به حال انقدر لذت نبرده بودم و خوش نگذشته بود بهم .شاید چون دفعه اول بود که مهمون بودم...یه تیکه هایی هم اومد و رفت ولی من جواب ندادم.فقط ۱ شو جواب دادم...آخه من حاضر جواب نیستم چیکار کنم...کسی بهم چیزی میگه من میمونم..میگم لابد راس میگه! بعدا که فکر میکنم میبینم که ای بابا .....این همه جواب داره این حرف!!

آقای شوهر بازم ویزاش گیر کرده!!!نه نه نه....شاید خیریه!

من هم ٬به بابام خیانت کردم. به سیاوش.به مامانم. به همشون خیانت کردم.

من سالها باهاشون جنگیدم که من با برادرم مساو ی ام. و اونا بلاخره قبول کردن..ومن در مقابل خیلی از بیعدالتیهای دیگه خفه شدم.صدام در نیومد.منم خائن ام. فقط و فقط زورم به اینا رسید. فکر کردم اینا سرسخت ترین و سنگدل ترین و بیانصاف ترین آدمهای دنیان. حالا خدا داره نشون ام میده.دارم با چشم باز بی انصافی بیعدالتی ....سنگدلیو ....همهم و همه رو میبینم و دم برنمیزنم. این منم. خدا جونم بسمه...دیدم .همشو دیدم...ذیگه بابام زنگ میزنه روم نمیشه باهاش حرف بزنم .شرمنده ام .از روش شرمنده ام. .بعد از اون همه سال مبارزه...بعد از اون همه سا ل مجادله ..گریه زاری..حالا به اون چیزیکه میخواستم رسیدم..و احساس ام چیه؟  فقط میتونم بگم من شرمنده ام! بابا منو ببخش.بابا من میبخشمت.بابا یادته گریه کردی گفتی ببخشید..بغل ام کردی گفتی ببخشید؟ و من صاف ایستادم...دستام و هم تکون ندادم...ایستادم نگات نکردم..بهت هم نگفتم باشه..نبخشیدمت..اون گردنبند طلایی رو که برام خریده بودی قایم کردم و هیچ وقت نگاش هم نگردم........

امرو ز ازت میخوام تو منو ببخشی. شاید اون موقع با اعتماد به نفس میگفتم من دختر خوبیم برات..ولی امروز با همون اعتماد بهت میگم..این روزا اصلا دختر خوبی برات نیستم..

بابایی اون گردنبندو میندازم به گردن ام..همین امروز.میبخشمت..ولی توروخدا تو هم منو ببخش.

چشمام..آی چشمام...همه جا تاره!! صبحا باز نمیشه....برای تمرکز کردن به یه جا واسه دیدن..کلی باید پلک بزنم تا چیزی رو ببینم.

سیاوش دوباره رفت شمال..خدا بهمراش.موقع خدافظی پر انرژی بود..کلی روبوسی کرد. بعد بهش گفتم پول قرض میخوام گفت باشه آبجی!!هرچی میخوای بگو....هی چی بگم؟!!!

لای این همه تناقض له شدم..آقای شوهرم هیچ کمکی نمیکنه.فقط میگه بس کن .دیگه راجع بهش حرف نزن!! پس من حرفمو به کی بگم؟!

یکی دوبار عکس العمل تند نشون دادم دیگه برام چیزی تعریف نمیکنه!! اینم از صداقت...

رفتم پیش بهاری..خوب بود. بابام گفت بهش بگو بیمعرفت یه زنگ به ما بزن!! بابام خام شده! گفتم از علی شجاعی چه خبر گفت هر روز زنگ میزنه!!!! یارو خله..خیلی..به بابام میگم چشه این؟! بابام میگه : یه حالیه واسه خودش! هیچ کی غیر از من حرفشو نمیفهمه!...بیچاره بابام.

بابام باهام مهربون شده.ماشا...

بیتا فرار کرده! شایان در قفس و پنجره رو با هم باز گذاشته بیتا هم فرار کرده!..مامان گفت خوب شد...بس که میتو رو میزد!

دیشب رفتم پیش دایی ع...دیگه هی دوس دارم برم پیششون. آذر هم بود..بلند شدم باش روبوسی کردم .بعد پیشه خودم گفتم چرا؟ مگخ کا چند وقته همو ندیدیم؟ یادم اومد ۲ ماهه!! ..تولد زن دایم بود...شپیده خود شیرین کادو برد براش..منم از شانس ام همون روز کتاب خریده بودم..یکی بهش کادو دادم.!!تا چشه سیپیدی دراد!!

۵ تا کتاب کت و کلفت گرفتم.....همه میگن این بادبادک باز آخرش بده..!!!!منم که اعصابم توپه! جون میده واسه تراژدی های غمناک و اینا....شاید بادبادک و نخونم البته یه ۲۰ صفحه ای خوندم ولی از آخرش ترسیدم!

ای خدا ..من دیگه حوصله انتظار و ندارم...میخوام برنامه هامو شروع کنم....پس کی؟ تا کی باید منتظر بمونم؟!

خاله س حسابی قاط زده نمیزاره مامانم بیاد! واقعا مثه بچه مامانم میمونه. گفته تا اینجا اوضاع ام بر وفق مراد نشه نمیزارم بری!!!...من مامانم و میخوام

دیگه چی بگم؟

 حرفی مونده؟

کتابه تموم شد.۹۸۴ صفحه بود. خوشم نیومد...دیگه آخراش خیلی فهیمه رحیمیی شده بود. شوهر دوم زنه رفت بازم زن گرفت .دختره هم با یه پسر از اهالی محل که به بد نامی شهرت داشت و خیلی خوشگل بود ازدواج کرد!! چون اخلاقش عوض شده بود! زنه هم زارت مرد!!!!!!! به تمام معنا زارت! انقد که حتی من ناراحت هم نشدم  هیچ.....

یاد کلیدر اثر محمود دولت آبادی افتادم. از اول میدونستم گل محمد میمیره. میدونستم هم غمناک تموم میشه...هی به خودم دلداری دادم که حنا جان همه یه روز میرن! اینا که میبینی همه رفتنی ان...بیخیال ..دل نبند به ای شخصیت ها...ولی باز وقتی رسیدم به آخر کتاب...اونجا که اون پینه بند ه مرد....های های گریه کردم...(به این دلیل به یادش افتادم که چه قدر یه اثر ادبی بزرگ با کوچولوش تفاوت داره!)

از فردا میخوام کتاب بادبادک باز رو شروع کنم از خالد حسینی...خدا کنه این دیگه آب گوشتی نباشه!

این یارو که میخواد کاره مارو درست کنه ۱۰ روزه میگه یالا شماره فکس بدید که برای آقای شوهر ویزا بفرسته..حالا که آقای شوهر هتل هم رزرو کرده ...میگه من کی گفتم ویزا!!!!!!!!!!!!!!!!!!! خیلی عصبانی شدم ازش..خیلی دروغگوه....بینهایت..من خودم باهاش حرف زدم گفت..پس بگو ویزا نگیره ما براش بفرستیم!! حالا میگه من حرف ویزا نزدم من گفتم موافقت اصلیتون آماده شده. !! ۴ تا شماره فکس بهش دادیم ۲۰ دفعه زنگ زدیم..آقای شوهر مجبود شد ویزای فوق فوری بگیره..یه شب از هتل اش جاموند...چون آقا برایه ما خالی بسته بود!! متولد ۶۰ پسره...۲ هفته است پدر شده. ۷ ساله زن گرفته!! ۱ مترو ۷۰ قدشه ۱۶۰ کیلو وزن....بعد هم اینجوری خالی میبنده و از این ناراحت ام که بهش میگم ببخشید فکس نرسیده ..میگه اه ه ه ه ه ..شما هم!!!

بعد بهش گفتم فردا زنگ بزنم یاداوری کنم میگه " نه نه نه نه نه نه نه نه ....!!!!

حالم ازش بهم خورد...فکر کنم واسه اینه که انقد رامروز حالم گرفت...آره از اینه

امروز هیچ کاری نکردم به غیر خواندن کتاب.بهاره هم اومد. گفت نمیدونم چرا عصبی هستم؟ بهش گفتم خیلی وقته اینجوری هستی. باید عوض کنی خودتو. نمیدونم چرا من همیشه جولویه بهاره سگ میشم...هیچ وقت باهاش راحت نیستم..نمیدونم چرا ..نکنه به دخترم هم همین احساس رو داشته باشم؟کلا با کسانی ازم کوچیکترن و یا اینکه نگاری من مسئولشونم بد تا میکنم...

منم باید عوض شم...

آقای شوهر یکشنبه میره . خدا به همراهش...

دیگه هیچی...هوینجوری...حالم خیلی خوشه.ماشالا

تا اینجاش اینه به اضافه یه مشت اتفاقات ریز دیگه...

دیشب واسه مامانم گریه کردم بسکه دلم تنگ شده بود.. همیشه..در تمام زندگی ایم دلم واسه مامانم میسوزه..۳ یا ۴ بار  بهش افتخار نکردم  و این در تمام زندگی باهامه...باعث عذاب امه...یه بار تویه فرودگاه....خدایه من وقتی دیدمش ..یخ زدم...خیلی پیر شده بود....سالی بود که رفته بود  پیش بابام گریه کرده بود و ازش خواهش کرده بود.... وقتی برگشت شاید ۱۰ سال شاید هم بیشتر پیر شده بود..و من احمق ...من نفهم....تحویل اش نگرفتم..انقدر منو بوسید و قربون صدقه ام رفت ...وای وای وای  بر من  چه کردم؟ من هم پاسخ میدادم ولی نه اونطور که شایسته بود..و از ته دل میخواستم از اونجا بریم..

روز بعدش انقدر بهش گفتم چقدر پیر شدی چرا به خودت نرسیدی که اعتماد به نفس شو کم کردم ..روزی که داشتیم میرفتیم آرایشگاه..وقتی همسایمون سلام کرد مامانم با خجالت جوابشو داد..سرشو گرفت پایین..انگار که گناه کرده بود!!!  اون رفته  بود به خاطر زندگی من ..منه احمق پیش بابام غرورشو خورد گرده بود و ازش خواهش کرده بود برای آسایش و راحتی بیشترما...و صد البته که ۱۰ سال پیر شده بود...

خدایا منو ببخش

مامان جونم کی برمیگردی ؟میام همه اینا رو برات  اعتراف میکنم و ازت معزرت میخوام ...قول میدم دیگه این حماقت  رو نکنم...قول میدم

یه بار هم اول دبستان بودم مامانم دیکته زیاد بهم میگفت .شب بود برق هم رفته بود..نوک مداد ام هم کند بود . نور نبود تراش پیدا کنم..مامانم هم مدام دیکته میگفت ..انقدر که مامانبزرگ ام بهش گفت بسه دیگه بچه دستش شیکست..من هم لوس شدم و با گریه قهر کردم رفتم تویه اتاق که یعنی دیگه مشق نمینویسم...بهش بهش تویه دلم گفتم خر!

خیلی بعد از اون ازش معذرت خواستم ..ولی هیچ وقت خودم خودمو نبخشیدم..خدایا منو ببخش

۲ـ این خانومای چادری که سن اشون بالای پنجاهه و عمرو روزگاری برشون گذشته و ۳ تا بچه دارن و اولیشو هم با سلام و صلوات و نذر  و جادو  و قربونی و ..... شوهر دادن به کسی که تویه رویاهای خودشو تمامی جده هاو تمامی نوه ها نبیره های دختری و پسری و ....نمیگنجیده و خواب شو هم نمیبینن٬ چرا وقتی تویه مراسم ختم فامیلی از همان دوماده شرکت کردن ٬ و وقتی آخونده داد میزنه "خدایا قران و عترت و از ما نگیر خدایا قران و عترت و اهل بیت رو به کمک مابفرست که مارو به ره راست هدایت کنه !.همچین آمین میگه ردیف های جولو یی برگردن و پشتی ها هم سرک بکشن که ببینن کیه که اینجور ساکت بوده تا حالا و الان داره هوار میکشه ٬ ٬٬ چرا چرا فکر نمیکنن الان که داد زدی و خدا رو اهل بیت رو صدا کردی ٬ اگه اونا حواس شون هم نبود الان حواسشون جمع شده و خواهند دید که شما میری از ۱ یا ۲ تا از صاحب عزا ها خدافظی میکنی و بعد....بعد!! نمیزاری دخترت بره به فامیل شوهرش تسلیت بگه و با همون دهن که پشت سر هم داره ذکر میگه بهش میگی نمیخواد ..نرو ...برگرد...!!!!!!!!! ها؟ چرا؟...دیگه خدایه بیچاره رو چرا صدا میکنی؟!! ها؟

  ۳ـ   ۵ تا کتاب خریدم...از وقتی رمان  تاریخ و زوال یک خاندان    رو خوندم هیچ کتابی ارضا نمیکنتم..دلم یه کتاب توپ میخواد ...کمک ....s.o.s

با مهی وسپیده رفتیم ختم عمه صبا. یه نفرو دیدم که کفرم درومد. بابا این دیگه کیه؟از کجا پیداش شده؟

چندین روزه خونه مامانم نرفتم..وقتی مامانم نیست نمیتونم برم..یعنی کلافه ام همش میخوام برگردم.

مامان جونم زود بیا..قربونت بشم زود بیا. خدایا مامانمو مواظب باش.

امروز زنگیدم به بهاره داشت گریه میکرد.بهش گفتم چته؟ عصبانی شد قطع کرد. ! بازم زنگ زدم گوشی رو بر نداشت. شب هم نرفتم پیشش. شاید باید میرفتم.فردا میرم ببینم چشه...کلا خیلی کم پیش میاد حرف شو بزنه..به هیچ کس نمیگه. حتی با مامانم خیلی کم حرف میزنه. وای من میمیرم واسه حرف زدن با مامانم...هیچ لذتی تویه دنیا باهاش برابری نمیکنه. قربونش بشم..موچ موچ. 

کلا خانوادتا شادیم!

بابابزرگ ام اومد.

مامانم نیومد! دلم براش تنگ شده.خودم هی بهش میگم نیا.مهم نیست..اینجا همه چی امن و امانه....ولی امروز خیلی دلم گرفته بود. هی فکر کردم چرا...بعدش یهو فهمیدم از دلتنگی مامانمه...حالا نمیدونم من چجوری میخوام چند سال ازش دور بشم

اتفاقات روزمره زیادی گذشته که حاله نوشتن اشو ندارم.

مهی گو... میره کلاس زبان...دلم میخواد.

سعید هنوز هم مارو قاطی میکنه! آخرین لحظه خودمو با صداقت براش معرفی کردم ولی از نگاهش فهمیدم که ..نه ...باور نمیکنه!

۱ـ امید چپ کرد! با ۲۰۶  ..ماشین شون داغون شد ..یعنی دیگه ماشین نیست...یه زنه تایرش ترکیده اومده از پشت زده اینا رو بلند کرده.خودشون هیچی نشدن..دوست دخترش هم بوده.

۲ـ شایان رفته دکتر که انتی بیوتیک بزنه  یارو بد زده ..پاش ورم کرده و فلج شده دیشب تا صبح بیمارستان بودن و سرم وصل بوده..الان هم نمیتونه تکون بده یه پاشو.

۳ـ مامانم مهتاب زنگ زد ..عمه مهتاب دیشب قلب اش گرفته بردنش بیمارستان الان توی ccu است!

 دیگه چی بگم...از صبح میگم انرژی بدم اتفاقات بد نیافته..همینطور پشت بند هم میاد!

خدا رحم کنه.....

میگن مرگ حقه........حقه؟

طاهره رو یه بار دیدم. انگار که خدا این ادم ساخته بود برای اجرای کارهایی که خیلی ها نمیتونستن بکنن...تربیت و محبت و بزرگ کردن فرزندانی که گرجه توی شناسنامه شان اسم طاهره نبود ولی...طاهره همه کس اشان بود..پدر مادر..عمه خاله ..معلم ...

و حالا انگارکه ماموریت اش تمام شده بود..همه سرو سامون گرفتن ..همه ازدواج کردن بچه دار شدن ..دیگه کاری نمونده بود..پس ماموریت اش تویه این دنیا تموم شد بود باید میرفت  احتمالا کسایی تویه اون دنیا منتظرش ان..بهش نیاز دارن...بچشونو بزرگ کنه ...به فرزندشون محبت کنه ..راهنماییش کنه..و و و و ......

آره رها جونم تف به این روزگار.........

۲ـ بابابزرگ ام همیشه سر دوتا چیز با ما دائم دعوا میکرد یکی اینکه سلام کنید دوم اینکه راه برید ٬ندووید!!

مدتی بود که تازه یه سری اصطلاح جدید اومده بود مثله فرت و زرت و ..... خلاصه بابابزرگ ما کاملا مخالف استفاده این لغات بود و هست یه شب خاله س داشت یه چیزی رو تعریف میکرت ٬ ناغافلی کلمه زرت از دهان اش در رفت..بابابزرگ ام از عصبانیت بعد از یه دعوا با خاله قهر کرد و پاشد رفت!!

یه بار بابابزرگ ام داشته تویه باغچه میرفته ٬ احتمالا امید که در حاله چاغاله دزدی و یا هر میوه دزدی دیگه ایی بوده یهو با  بابابزرگ ام مواجه میشه . انقده هول میکنه که یادش میره سلام کنه ..وایمیسته هی نگاه میکنه  و بابابزرگ ام هم آمپرش میره بالا...شب که همه دور هم بودن میره که به پدر مادر امید شکایت کنه میگه امروز امیدو تویه باغ دیدم  به جای سلام وایساده منو هی نگاه کرده!!امید هم میاد از خودش دفاع کنه میگه: آخه بابابزرگ شما یهو٬ زرت٬!!! اومدی جولوم من یادم رفت سلام کنم!!!!!!

یهو همه ساکت شدن بعد هم همه خندیدن!!!

این خاطرات به دلیل بیخوابیه

۲ـ بعدش رفتیم خونه سپیدعلی تازه از سر کار اومده بودن...خوردیم و ۹۰ دیدیم و گپ زدیم و ....حالا هم اومدیم خونه. 

۳ـ تازگی فهمیدم چشمام یه خورده ضعیف شده...بعدش هم به سودو کو حساسیت نشون میده ...دیگه نمیتونم حل کنم تا شروع میکنم به حل اول چشم درد بعدش سر درد بعد گردن درد میگیرم! خلاصه با حالت تهوع شدید میزارمش کنار..      (نه حامله نیستم!!)

نمیدونم چرا اسم تهوع از دهان یه خانم بلند میشه همه نیش شون باز میشه!

۴ـ نرفتم جواب آزمایش بگیرم. حالم خوبه فقط یه خورده...... گلاب به رویه همه

۵ـ آها خبچنگ و بگم اون همونیه که میگه سیب زمینی مندر!! مامانم پرسیده مندر دیگه کجاست گفته چمیدونم همون مندر عباس دیه!! یارو سمعک داره هرچی میشنوه همونو هم تکرار میکنه! برای تعریف از خیارش هم میگه خیار سبز خبچنگ!! حالا این خبچنگ کجاست خدا میدونه!

دوستان از اظهار لطفتون ممنونم ...حالم خوبه خوبه ..اونایی که نگران اند که من نکنه جمعه نتونم چیزی بخورم به اطلاع شون برسونم من در هر وضعیتی که باشم دارای معده ای قوی اشتهایی باور نکردنی و اراده ای مصمم ام!!!! تا کور شود هر آنکه نتواند دید!!! نه نمیتونم بگم کی ...نه ...اصرار نکنید!!   اه باشه .خوب اول اسمش رها ....دیگه هیچ چی نمیگم!!!