فردا دوباره دعوا دارم...باید پر برم جولو...باید شاکی برم جولو.....وای که چه سخته...هی باید مچ شونو بگیرم..بعد هی تویه چشمشون کنم که من میدونم دارید چخان میگید...از رو هم که نمیرن..خیلی راحت میگن ..مگه ما بهت نگفته بودیم که این مدلیه؟!!!..سنه خره پیرو دارن....اسم بچه۱۱ سالشونو میزارن جواد!..بعد پشت بنده هم دروغ میگن...آی که اون نمازاتون بخوره یه جایی که نفستون در نیاد!..

انقده خسته ام.....بیشتر از خسته گی کوفته ام....

رفتیم خونه دوسته شوهری ..شام دعوت بودیم....بعضی ها غذا کم میپزن! من هم گشنه! روم نشد بخورم....واسه همین الان گشنه ام..لامصب تویه یخچال مون هم  فقط چند گونه نادر ه حشره زندگی میکنه! من جمله عنکبوت سردسیری! ملخ قطبی!..پشه آلاسکا!..و سوسک دریاهایه شمال.. بعلاوه  یه قوطی رب گوجه و ۲ کیلو فلفل!!! هیچ کدوم هم از شانس من خوردنی نیستن!...کاش پررویی میکردم و مثه خر میخوردم....

خوشششششششششششششش به حالتون که شام داشتید!

شبه همه خوش

این اواخر هنرمند میری زیاد بوده!..نادر ابراهیمی ...داوود اسدی...و ...ولی این یکی نمیدونم چرا گریه ام گرفت!..شاید فکر میکردم مراد بیکی که اون همه تیر خورد و تویه خارها گیر افتاد  ..با یه سری مراقبت و طبابت سنتی جانه سالم به در برد ...حالا حالا ها عمره دراز داره! روح اش شاد.

حالم از این همه دروغ گویی به هم میخوره....تویه یه مجموعه ۳ بعدی گیر افتادم...تمامی راس هایه این مثلث با هم ارتباط دارند..همه با هم دوست اند ..همه فامیل اند...همه به هم دروغ میگن..همه سره همو کلاه میزارن محض رضایه خدا یکدوم یه جمله راست از دهن اش در نمیاد...همه هم میدونن که اون یکی دروغ میگه...مثلا به آقای م میگم آقایه ق فلان حرف و زده...آقایه م میگه اون دروغ میگه..وقتی این حرفو میزنه ..فلان چیز منظورشه!!(خوب میمیره حرفی که منظورشه رو بزنه؟) به آقایه ق میگم آقایه م فلان حرف رو زده..میگه اون الکی گفته اصلا چنین حرفی صحیح نیست!! به آقای د میگم ...آقایه م راست میگه که...؟ میگه نه اون سره همه رو همینجوری کلاه میزاره مواظب باشید!!! آقایه م زنگ میزنه میگه این آقایه د رو زود بفرستش بیاد ..آدمه شل و بی مسئولیتی!!!!...

بابا چتونه؟..عینه بچه آدم حرفتونو بزنید انقده چخان نگید...جالبه که همه هم میدونن که اون یکی داره خالی میبنده و برعکس حرف طرف رو روش حساب میکنن!!...

نمیدونم اینا این طورین؟؟ صنف کارمون این اخلاقشونه؟ یا نه ما بد جایی گیر کردیم؟..

پنجشنبه ای ماسک رو زدم به صورتم و هر مهمونی که زنگ زد اومد خونمون  رو حسابی زهره ترک کردم!! خیلی خوبه ترسوندن و ترسیدن! جایی  شنیدم  که روانشناسا میگن تویه هر آدمی یه درصدی ازسادیسم و مازوخیزم هیت!...میبینم راست میگن!

دیشب رفتیم پیشه بابابزرگ ام بهش سر زدیم ....بابابزرگ ام خیلی روحیه اش بد شده ..از وقتی دکتره بهش گفته که تمامه رگ هاش گرفته ...انگار که خودشو تموم شده حساب میکنه....واسه همین ما ها عین اجوج مجوج وقت و بیوقت و صبح و ظهر و شب میریم پیشش! فکر کنم ما رو میبینه خوشحال میشه! واسه همینه که فوری میره میخوابه؟ اینا علایمه شادی ان؟

هیکی نمیاد نگاه کنه! دوباره رکودشده! بیاین ببینید بابا ..واسه دیدن که پول نمیگیرم..

بای

حالم خوشه!...

۲- وقتی فروش میکنم میرم زیره میز..پولا رو بوس میکنم!!!! بسکه خوشحال میشم پول میبینم!..(لبته اینو زمانی میکنم که شاگرده اون دوروبرا نباشه..والا  دیگه از من حساب  نمیبره میگه این خله!..امروز هم همه پولای صندوق رو ورداشتم هی با خودم بردم این ور و اون ور!!...وای تراول نو چقدر خوشگله!!چه جنسه خوبی داره!!!هرچی بهش دست میزنم خسته نمیشم!..تویه خونه هم میشینم پولا رو هی رویه هم میچینمشون و خونه سازی میکنم....!..اینه احواله ما....

این ماه هم اجارمون درنیومد..ولی خدا بزرگه...ایشالا ماهه بعد در میاد...

۳- رفتم چندین تا گلدانه حصیری و گل مصنوعی خریدم که به مشتری هام کادو بدم!...میخوام کلاس بزارم!..باید ببینم چه تاثیری داره...بعدا بهتون میگم...

۴- دیشب رفتیم خونه بابابزرگ ام ..بعد عمو ا هم اومد انقده چپ چپ منو نگاه کرد..بعد گفت خوب به سلامتی کارخونه تون خوبه؟!!!! گفتم : بله؟ کارخونه؟...اشتباه به عرضتون رسوندن! یه مغازه اجاره کردیم یه نفر جنس ریخته توش منو هم گذاشتن بالا سرش که فروش کنم!!! کارخونه؟؟؟!!!!!...بعد هم که براش تعریف میکردم حسادت از سرو روش میریخت!!! من هم انقده خوش بودم دیشب..چون از دیشب اون تراول خوشگلا رو گذاشتم تویه جیب امو میچرخم!!!! که حوصله نداشتم جولوش پنهونن کاری کنم ...البته خوب واقعیت اینه که این ماه هم از جیب عزیزم دارم میزارم واسه اجاره و شاگرد و...و پولی که درومده رو باید بابت خرید هایی که الان موعده چک اشونه بدم....ولی به جانه شما تراول  به آدم اعتماده به نفس میده!میگید نه؟..بیاین کیف امو ببینین!!! انقده قشنگه!!

شبه همه خوش...

راستی مطلب دیشب ربطی به روزه زن و مرد و بچه و پیر و اینا نداشت....من به این روزا باور ندارم ..نه به کسی تبریک میگم ...نه خوشم میاد از کسی که میگه..... هویجوری نوشته بودم!

پدر عزیزم! سالها در جستجویه ثبات  خودم به تو بودم...برادرم !..من فقط با تمامه عشق دوستت دارم...شوهرم! ..بیش از این در توان ام نیست .....آقایه م !..شما به من داری دروغ میگی...آقای ق! ...میدونم سخته جوابه سلامه منو بدی ...ولی سلام  مستحب است و جواب اش واجب...این هم گفته پیامبره محترمته..که براش روزی ۵ دفعه جولویه عموم خم و راست میشی...و همسایه هیز من! تو که هم زن داری هم دختر...مشتری محترم ! من اگر میخندم داله بر هیچ نوع کشش و جاذبه ای از طرف شما نیست...و ..و ...و ...

یه چیزی به همتون بگم...ریز و درشت ...دوست و غریبه....با همتون میجنگم....با همتون...و صد البته با نبود من این شماهایید که ضرر میکنید...چه که عشقی به پاکی عشق ام دیدید؟...حرفی به صداقت سخن ام شنیدید؟..فداکاری تا این درجه در تصورتان میگنجه؟....نه ...بهتون میگم..هرچند اشک از چشمانم سرازیره و همتون و دوست دارم ..ولی ....من باید باهاتون بجنگم...چه که براتون میجنگم...

این سرنوشت رو قبول دارم ...روزگار رو پذیرفتم...سرم رو پایین گرفتم ..راه خود رو میرم...انقده به من قفا نزنید...چه که برمیگردم و لگدی حواله تان میکنم...از این لگد..هرچند دلم براتان میسوزد...شمایید که نفله میشوید....

گاهی خنده گاهی گریه ..آخه این چه کاریه؟..

آسمونه قلب عاشق ...افق اش رنگ غروبه....

من هم عاشق ام .

خدایا یه پولی به من بده یه عقلی به این مردان عزیز!

دیشبی دوباره دل درد کذایی من افتاد به جونم ..تا ساعت ۳ صبح مثه مار به خودم میپیچیدم!..بعد هم به زوره ۳ تا قرص خوابیدم...عصری رفتم دکتر ...دیدم انقده مطب اش شلوغه که  اگه برم تو از کلاس ام جا میمونم...واسه همین نرفتم...بلاخره بعد از یک سالو نیم هم رفتم دندان پزشکی..دکتره هی گفت به به ....پرسیدم یه یه ملیونی توشه دیگه؟..گفت نه...۸ تا باید پر بشه ۲ تا روکش..یکی کشیده بشه!!.خوبیم اینه که نمایه دندونام خوبه...این ردیف جولو فقط سالمه..لامصب تا ته خرابه... بچه گی هم مثه خر شیر خوردم! تازه یواشکی ماله سیاوش رو هم میدزدیم و میرفتم یه گوشه میخوردم! ..از شیره خشک تمامی کودکان در خانواده مادری هم خوردم .. ..قوطی قوطی میدزدیم میرفتم یواشکی میخوردم!!  (نگفته بودم؟ من دست ام کجه!)...فکر کنم آه این بچه هایه فامیل  گرفته من دندونام این  طوری شده!...اگه آه ایناست ..پس چرا  این زندایی ما که کرور کرور  اموال منقول و غیر منقول میدزده٬   سره مره گنده هم هست و از من هم سالم تره  با اینکه سنه خره نمیچه پیر رو داره؟..والا شانس هم نیوردیم!!! خواهر!!!

امروز یه چیزی فروختم!..خیلی حال داد ...یارو با پول اومد که بخره..اصلا هم بالا و پایین نکرد...البته ۷۰ هزار تومن تخفیف دادم بهش ها!!..ولی خیلی آدمه خوبی بود...شما هم دوستان میرید خرید  عینه بچه آدم هرچی نشونتون دادن بخرید دیگه!! اه..هی میرن هی برمیگیردن ..هی میرن هی میان!...خداییش یه یارو هه هست میخواد دوتا کتابخونه بخره دهنه همه ما رو سرویس کرده .. از هفته پیش تا حالا۶ دفعه رفته و اومده...یه دفعه تنها ..یه دفعه با داداش اینا...یه دفعه با خانوم بچه ها...۳ دفعه با باباش...۱۲ بار با عموش اینا ۲۳۴۵ بار با همکاراش....با بچه ها قرار گذاشتیم دفعه دیگه اومد همه با هم بریزیم سرش  قده خر بزنیمش!...یا مثلا ماشین  اش رو آتیش بزنیم...البته این باره آخری هم که اومد دیدم ماشین اش از جولو خورده..احتمالا سره یه بدبخته دیگه ای هم همین برنامه ما رو پیاده کرده...ماشین اش رو زدن داغون کردن!

ببخشید که انقده میگم خررررر...... آخه جانور بی آزاریه ..خیلی هم خره!...دیگه جونوری به این خری سراغ ندارم که مثال بزنم!

بای

ـ امروز حسابی با شرکا قاطی کردیم.باسه اینکه اجناس را به ما گرون میفروشن...آقای ق برامیه سری فاکتور فرستاد که با فاکتور هایه قبلیش تفاوت داشت..من هم اختلاف قیمت ها رو حساب کردم و براش دوباره فکس کردم! البته اینها دستورات شوهری بود! شوهری عزیزم خیلی خوب کار بلده..چون سالهاست که کار کرده حسابی بلده که کار کردن چطوریه...خلاصه آقایه ق هم زنگ زد و شاکی که این چیه فکس کردین؟..گفتم اختلاف حسابهاست...اولش داد میزد..من هم خونسرد جوابش  دادم...آخراش دیگه به ...خ.ری افتاد گفت من نمیدونم خودتون با آقایه م صحبت کنید!! من و شوهری هم  از هیجان تویه پوستمون نمیگنجیدیم...خلاصه حسابی تونستم مچ شونو بگیرم که برایه ما گرون حساب میکنن!چون قراره که رویه اجناسی که به ما میدن تا ۳ ماه هیچ سودی نکشند!..ولی ضایع شدن ..بعد گفتن که آره ما ۷ درصد میکشیم!...این هم شد یه برگه برنده به دسته ما!...خلاصه سه شنبه ادامه مباحث خواهد بود...

امروز ۲۰ بار زنگ زدم به .... واسه جنسهایه شوهری که مطمئن بشم جنسش روبه کسه دیگه ای نفروخته و اینکه یه سری تغییرات تویه فاکتور بدم...انقده به یارو گفتم قول بده که به کسه دیگه ای این جنسو نفروشی ..که تا زنگ میزنه میگه: سلام! قول میدیم به کسی نفروشیم! بعد شروع میکنه حرفش رو میزنه! به عبارتی سرویس نمودمشان!

چرا انقده همه دیر به دیر آپ میکنن؟

غریبه آشنا من آدرسه سایتت رو ندارم...لطفا برام به صورته خصوصی بزار..مرسی...

هی امروز از طریقه ایران سل به اینترنت کانکت شدم! ولی انقده که شلوغ بود و سرعت پایین که هیچ جا نتونستم برم! ولی چه حالی میده آدم با موبایل آن بشه!!!

شبه همه خوش

میتونم بگم بهترین خاطرات ام رو بعد از دوران کودکی از دریاچه ولشت دارم....

دیگه حتی از مرزن آباد هم که رد میشم دلم میگیره..وای که چه خاطراتی داشتیم ازش..چه روزگاره خوشی رو گذروندیم اونجا...

ساعات کاریم زیاده ..خیلی خسته میشم...

میگم ..آدم میتونه بچه هم بیاره؟؟!!! اصلا به مغزم نمیرسه..مگر ممکنه؟...

دلم نمیاد خلوته خودم و شوهری رو بهم بزنم..شاید بزرگ که شدم یه گنده شو بیارم!

جمعه رو به خواب گذروندم ..واسه همین وقتی بیدار شدم چنان سردردی رو تحمل کردم که نگو...

الان هم خوبم..مرسی...شما خوبین؟

گفت : میدونم اشتباه کردم ..ولی نتونستم جولویه احساسات ام رو بگیرم..و من بخشیدمش..چون خودم هم خیلی مواقع احساساتی میشم..و اینکه گفت میدونستم که دارم اشتباه میکنم ولی دلم تنگ شده بود ..خواستم برم........

دیشب از ناراحتی چنان قلب دردی گرفتم که نگو...فکر کنم چون گریه نکردم ..نتونستم که خالی بشم.. واسه همین درد تویه دلم موند.. با اینکه خیلی خیلی خوابم میومد از درد قلب وتپش قلب تا ساعت  ۳نخوابیدم..آخر سر رفتم یه  آرامبخش و قرصه قلب خوردم تا خوابم برد....صبح هم شوهری رفت مغازه من خوابیدم تا ساعت ۱۲!...ولی دست ها و پاهام جون نداشت...خیلی خسته بودم...

ولی هنوز غصه دار ام...هنوز نمیتونم راحت ببخشم....غمگین نیستم ..ولی شاد هم نیستم...خالی ام..حوصله هیچ احساسی رو ندارم ...

چقدر هوا گرمه...خیلی وحشتناکه...مردم از گرما...

خدایا کمک مون کن.

شبه همه خوش...جمعه همگی مبارک!

وای فردا لالا!!

از اونی که میترسیدم اتفاق افتاد.....۷ ماه تمام استقامت بیجا...استقامت بیفایده...بهم میگه نه باور کن اونطور که تو فکر میکنی نیست...هیچ اتفاقی نیافتاده فقط یه دیداره ساده بود.....و من اینو باور ندارم...از بدبینیه و یا از رویه تجربه؟ نمیدونم فقط میدونم که اینو نمیخواستم....میدونم که زور زدن ام بیفایده بود. کسی چیزی رو باور نکرد....کسی به اشتباهی واقف نشد...فقط و فقط من این وسط ضایع شدم...آری.. یه موقع هایی میگم زیادی شدم..زیادی هستم..منظورم اینه که زیادی حضور دارم...همیشه و همه جا هستم....خیلی غصه دار شدم..قلب ام گرفت....ازم خواهش کرد که ناراحت نباشم..اما چطور؟..مگه میشه؟..چشمام تر شدن..ولی گریه نکردم..وقته گریه کردن  هم ندارم..شاید هم حرفش درست باشه..شاید هم این حرکت اش باعث یه اتفاقه سودمند بشه....ولی موضوع اینه کلا من قیدشون رو زدم...از دل ام انداختم بیرون...از قبل هم خیلی دلبسته نبودم..ولی عکس العمل هایی دیدم در نهایت بی عقلی و بی عشقی....نه محبتی در کار بود و نه خرد ای...پس؟چیزی نمیمونه..

مامان و بابام نیستن..هر کدوم سمتی رفتن...دلم تنگ شده...دلم مامانم و میخواد..خیلی وقته یه دله سیر تویه دامن اش گریه نکردم...روم نمیشه گریه کنم...اگه گریه کنم دله اون هم میشکنه...براش تعریف میکنم احوالات ام رو ...ولی با یه دیده روشنفکری و فقط با عصبانیت...نه با دل شکستگی ..چه که خیلی فرق اش هست..اینکه عصبانی باشی تا اینکه دلشکسته باشی..وقتی عصبانی هستی یعنی هنوز میتونی بجنگی..هنوز میتونی قبول نکنی..یعنی که هنوز امید داری..ولی وقتی دلت شکسته ..یعنی رها کردن و ناامید بودن...کاش میتونستم مثه قدیم ها فقط و فقط از دست بابام گریه کنم..چون اون موقع میرفتم تویه بغل مامانم و یه دله سیر اشک میریختم....آخ....آخ....هرچی بزرگتر میشم ..غم هام با سرعتی سرسام آور بزرگ میشن...خدا به داده آینده ام برسه....

هی خدایه بزرگ...کمک..

۲ جلسه پیش امتحان زبان دادم..خیلی شادمان بودم...امروز که جواب رو بهم داد دیدم امتحان دوصفحه بوده ولی من فقط یه صفحه اش رو دیدم!!! دیدم چقدر بچه ها امتحان رو لفط میدن ها...ولی به رویه خودم نیاوردم....نگو اونا دو صفحه حل کردن ..من یه صفحه!...با این حال نمره اول کلاس شد ۱۰ از بیست من شدم ۸!! بابا بچه باحال ام!

زندگی بر همه گان خوش!

من دوباره خودمو پیدا کردم...منه عزیز ..منه دوست داشتنی..  با یه جمله:

انسانها تنها با تجربه نادانی است که به درک دانایی میرسند.

و من رسیدم...پس من گناه نکرده ام...من تجربه کرده ام...

زمانی گناهانی انجام دادم..گناهانی که برایه من.. نابخشودنی بود...هرچند که خودم را بارها متقاعد کرده بودم که من گناه کار میستم...ولی باز در ناخودآگاه ..خود را گناهکار میپنداشتم..و این باری بسیار سنگین برایه وجدانه پاک و سفیدم بود...

و اینک....انگار که چراغی روشن شده باشد...فهمیدم..من عزیزهستم..عزیز تر از همیشه...من گناه نکرده ام..من فقط ..کمی..حدودی تجربه کرده ا م...من تا دروغ نگم درک صداقت برایم سخت خواهد بود...و تا زمانی که دزدی نکنم از درستکاری هیچ نمیدانم....و حال چه سبک بار ام..

خداجونم دوست دارم!...میمیرم برات...واسه تو واسه خودم...واسه خودم و خودت....موچ.

چنان باری از دوشم برداشته شده .....که هرگز فکر نمیکردم که بتوان دوباره اینچنین سبک بال بود...الان بال هام بازه...بازه بازه...

چندی پیش دوستی میگفت...کارهات رو تا به آخر نمیرسونی....گفتم :مثلا؟..نام برد.:..زبان!..گفتم خوب تموم نشده!..گفت تنبک..گفتم این روزها هیچ وقت نمیکنم...مگر اینکه تدبیری جدید بکنم و تویه مغازه بزنم...که باید زمان بگذره موقعیت رو بسنجم...گفت کلاس ورزش ات..گفتم دارم میرم که!..از ساعات استراحت ام میزنم و میرم..درسته که یه ماه نرفتم..چون کارم جدید بود و هنوز نمیتونستم مدیریت اش کنم...ولی الان میتونم برم..البته تا آخره تیر زمان دارم...

این بار اولین بار ی بود که وقتی کسی بهم میگفت کارهایه نصفه کاره داری و هدف هایه رها شده ..خیلی به خودم نگرفتم....چون ...فقط شما رها کردنه منو میبینید...ولی دوستان این و  هم ببینید که عزیزه دلم خ...ه دارم میرم جولو ...کاره جدید ..هنره جدید ...علم جدید..موقعیت جدید رو تجربه میکنم..

قرار نیست که همه رو به آخر برسونم...بعضی هاشو اصلا تمام نمیکنم..بعضی رو به تعویق میندازم...بعضی دلم رو میزنن...بعضی با  سرشت من جور نیستن...بعضی رو هم تمام میکنم...

این منم ..ستاره ...زنی در آستانه تجربه....تجربه میکنم دوستان....هزینه شو هم میدم...اسم مینویسم کلاس نمیرم!..به .... که نمیرم...اسم مینویسم نصفه میرم...اسم مینویسم تا آخر میرم...

و اصلا ناراحت نمیشم...من خودم رو یافتم...این تجارب اند که منو میسازند....

جرا باید با عقل جولویه تجربه رو گرفت؟....عقل هرگز به مانند عمل قوی نخواهد بود....پس عمل میکنم...

شاید تویه این کار ضرر بدم...ضرر فقط مادی نیست...زبان بابام و دیگر اطرافیان رو هم دراز میکنم...ولی ...میکنم...من نمیتونم بشینم ببینم بابام با چی موافقه و با چی مخالف تا از لابلایه احساسات ضد و نقیض اش به درست و غلط بودن ...خوب یا بد بودن عمل ام....پی ببرم...وای نمی ایستم..میرم..خودم میخوام بفهمم...هزینه اش رو هم میدم...زمانی که من ۶۰ سالم بشه ..ارزش برایه من ماشین و خونه و ویلا نخواهد بود.....مهم دانایی من است...تجارب ام....اینا است که لبخند بر لب و دل من میاره..همینطور که الان میاره....پس میدم..معامله میکنم....چه بهتر که خونه و ویلا هم تویه این معامله بدست بیاد...ولی ....من خودمو میخوام ...من تنها زمانی خودم رو باور دارم و برایه خودم عزیزم که بفهمم دانا ام...پخته ام ..و این سند برتری من بر اطرافیان و البته هسته اصلی اعتماد به نفسه منه....

پس: پخته میشویم!

...........................................

صبحی یه گداهه اومد تویه مغازه..(ما بیشتر از مشتری گدا میاد سراغمون در روز) اوا بود! چاق و خوشگل و بد لباس و پیر!..گفت دخترم کاسبی چطوره؟..گفتم خراب!..گفت اسفد دود کن..صبح به صبح برو حمام.. ریز آب گه برکت خداست بگو..خدایا کمک ام کن..من که کاره بدی نکرده ام!.من که گناهی نکرده ام...بگو بچه دارم قدو نیم قد!!! بگو غریب ام تویه غربت  گیر کرده ام!!! ..به داد ام برس...و خداوند کمک ات میکنه!!! گفتم آخه من که بچه ندارم..من که غریب نیستم..من که تویه غربت گیر نکردم..گفت نه ...اینا رو بگو..من به یکی توصیه کردم هر روز صبح به خدا اینا رو بگه..انقد کارو کاسبی اش خوب شده که نگو!!!!!

خدایا من ۱۰ تا بچه دارم...شوهرم هر شب کتک ام میزنه...تا به امروز ۴ الی ۵ بار پوسته کله ام رو کنده..نمیزاره از خونه خارج بشم...خونه نداریم..ماشین نداریم(اینو واقعانداریم ..ولی میگم که دلش به رحم بیاد!) دو سه روزه چند تا جوش زدم!...کفش ام بعضی شبا بویه سگه مرده میده!..شاگرد ام خیلی خره! واسه اجاره خونه موندم!..به نونه شب محتاج ام(خدایش وقت نمیکنیم نون بخریم!)...و هزار تا چیزه دیگه.. خدایا من که گناهی نکردم ..من که بنده خوبی بودم..کاسبی منو راه بنداز!!!
وقتی رفت بیرون مرده بودم از خنده!!..خیلی راحت میگه به خدا دروغ بگو!!..

بیچاره خدا!
این روزها هیچ وقت نمیکنم آپ کنم..شبها ساعت ۱۰ یا ۱۰ ونیم میام خونه تا یه چیزی بپزم وبخورم و یه خونه سرو سامون بدم...وقت نمیکنم که بیام نت..

پنج شنبه و جمعه هم شمال بودم...واسه همین وقت نکرده که آپ کنم... و یا حتی وبلاگهای دوستانو نخوندم...

میام...دعا کنید فروش کنیم..من هم خوشحال میشم میام آپ میکنم..میدونم که همتون کشته مرده منید...توروخدا میبخشید!

دیشب داشتیم میرفتیم برایه خواب..شوهری رفت دراز کشید...من هم همه چراغها رو خاموش کردم...رفتم دستشویی...وقتی برگشتم..دیدیم از تویه این یکی اتاقه یه نوری میاد..با خودم گفتم وای..من که الان همه چراغها رو خاموش کردم..رفتم جلو تر دیدم چراغ مطالعه روشنه ....داشتم فکر میکردم که من که  همه چراغها رو خاموش کرده بودم ..چطور میشه که خودبخود روشن بشه؟...رفتم جولو تر..و چشمم که داشت به تاریکی عادت میکرد ..یهو دوتا پا دیدم!...دیدم که یه  پیره مردی نشسته رویه  تخت٬دوتا دست هاش رو هم گذاشته رویه زانوها و داره منو نگاه میکنه....پشت ام تیر کشید...تا سرش رو دیدم...اون صورتک وحشت ناک رو دیدم که به من زل زده!....جیغی کشیدم اساسی!..جناب شوهرمان خواسته بود کمی مزاح کنه!..انصافا گریه ام درومد!!نه اینکه از این صورتک بترسم...از اون حالت موذیانه ای که تویه تاریکی نشسته بود و بهم زل زده بود ترسیدم ...زهره ام ترکیده...پاره پاره شده!!..کسی رو سراغ دارید حاضر باشه بهم اهدا کنه؟...کسی اضافی داره؟...

رفتیم بخوابیم...پتو نبود...گفتم برو بیار از اون اتاق...گفت تو برو....گفتم تو برو....اون هم دوباره از من خواست که برم..گفتم باشه....داشت حرف میزد...از ادکلنی که گرفته تعریف میکرد...من هم رفتم صورتک رو گذاشتم رویه سرم و با پتو برگشتم..البته پتو رو جولویه صورتم گرفتم که نبینه منو...اومدم تویه اتاق پتو رو برداشتم...یهو ساکت شد!!!! رنگش هم پرید...فقط گفت:مسخره!!! من هم مردم از خنده!..بازم به یه عضوه پیوندی نیازه!!! ...بعدش هم بلافاصله آتش بس اعلام کرد!...

امروز بلاخره شاگردمان برایه گواهینامه قبول شد!!..بعد از۲ ماه امتحان دادن!!....چند روزه پیش شوهرم داشت واسه خودش آواز میخوند تویه مغازه..اونم گوش میداد!...بعد  گفت آقایه فلانی من هم  مثله شمام...هر موقع میزنه به سرم آواز میخونم!!!!شوهرم گفت ..یعنی من دیونه ام؟..گفت نه آقا نه ..خدا نکنه!!!

شرکا امروز جمع بودند! باباشون هم بود...اجاره ماه پیش رو ازمون گرفتن...هی....چطور اجاره ای که سهم پسرشه رو از جیب میده...ماله مارو از خودمون میگیره؟!!! ماله ما رو هم خودش بده دیگه ..ما هم مثله پسرش!! مگه چیمون از اون کمتره؟...تازه قدمون هم بلند تره!

ظهر خسته و کوفته اومدیم خونه....خرید هم کرده بودیم دستهایمان پر بود...۳ کیلو هم دوغ خریده بودیم ..  شوهری اومد چیزایی که تویه دستشه رو بزاره رویه اپن...یهو پلاستیک اش پاره شد و با اجازه همگی پلاستیک دوغ افتاد رویه زمین و ۳ کیلو دوغ پخش زمین شد!!!! فرش مون رو که الان میشه دراز بکشی یه گوشش رو بزاری دهنت مک بزنی!!! دوغ خیلی خوشمزه ای با  رایحه خوشه نعنا و پا  وارده دهنتان میشه!..خواستیم فرش رو بزاریم تویه یخچال که دوغه حروم نشه....متاسفانه جا نشد!..حالا میخوایم پهن اش کنیم تویه آفتاب که به صورت کشک ازش استفاده کنیم!..این فرش عزیزمون در حاله حاضر فقط مصرف خوراکی داره!..باید یه فکری به حال زیر اندازمان بکنیم!
تا ساعت ۱۰ شب داشتم خونه میشستم!...یه لایه دوغ تویه همه خونه بود...هرچی طی میکشم نمیره..لامصب چربه...بیچاره شدم...

نتونستم کلاس امو برم...انشالا جلسه بعد...نه که مجانیه!..خیالم راحته!
بای

بیشتره ساعات امروز رو خواب بودم..خواب ام هم نمیومد ها...ولی میخوابیدم!!! عقده ای شدم!

وای باز هم شنبه!! البته این شنبه رو دوس دارم..جون یه نفر گفته میام خرید!

چندی پیش ..آماده شده بودم کامل..آرایش هم کرده بودم لباس هم پوشیده بودم...و آقا دوره خودش میچرخید...من هم گفتم تا تو جاضر بشی من میرم تویه حیاط میشینم منتظرت....بعد هم درو باز کردم که برم بیرون..یهو یه فکر شیطانی به مغزم رسید....درو بستم و بی سر و صدا اومدم پشت دیواره راهرو که اتاقا توش ان نشستم...شوهری داشت واسه خودش میچرخید و آواز میخوند....از راهرو اومد بیرون من هم یهو پریدم جولوش و نعره کشیدم !!!!!! اون بنده خدا هم که فکر کرده بود من الان تویه حیاط نشستم ..منتظرش....زهره اش ترکید!!!! یهو داد زد ...وای!!! من هم دوباره از داده اون داد کشیدم ..بعد هم ولو شدم از خنده....ولی اون  رنگش پریده بود و اصلا  هم نمیخندید..باهام قهر کرد...بام حرف هم نمیزد....بعد نشست رویه زمین .. دراز کشید....من هم اون ور از خنده دراز کشیده بودم...هم انقده بد اخلاق بود که نمیتوستم راحت بخندم ..هم خودم مرده بودم از خنده...خلاصه اشک بود که از چشمام میومد....هی بهم میگفت آب قند بده..نخند..کارت خیلی مسخره است....اصلا خوشم نیومد....تا آخره شب هم باهام قهر بود....هیچ هم نمیخندید!!!...بعدش هم گفت اگه بچه دار نشیم تقصیره خودته !!!!

این سفره آخری که رفته بود بلاده کفر...یه صورتک اوورده...صو رته یه پیره مرده با موهایه سفید..خیلی هم طبیعی....از اون شبی که اوردتش....وقت و بیوقت میزارم رویه سرم و میرم میترسونمش!!!!از پشت سر میزنم به شونه اش ...بر میگرده میبینه....میترسه ..ولی کم عکس العمل نشون میده!!! میدونه اگه بخنده چه بلایی در انتظارشه!...

پریشب ام بی سی تو ...یه فیلمه وحشتناک گذاشته بود...من هم خسته بودم...واسه همین میترسیدم...(من کلا از این فیلما نمیترسم...واسه همین خیلی دنبال این جور فیلما  ام...بسکه ترس ام نمیگیره!)..تازه فیلم تموم شده بود..من هم داشتم پشتی ها و لیوان های چایی رو جمع میکردم...ساعت ۳ نصفه شب بود...شوهرم زد به پشتم ..برگشتم...اون صورتک رو گذاشته بود!..قدش رو هم کوتاه کرده بود...یعنی زانو هاشو خم کرده بود....چنان جیغی زدم که خوده شوهرم پرید!!...بعدش هم غش کرد از خنده!!.....من هم مونده بودم چه بگم؟!! چاه نکن بهره کسی...

مامانم خیلی وقته اصرار میکنه که بچه دار بشید....اینو براش تعریف کردم...گفت فکر بچه رو از ذهن تون بندازید دور!!!...

این جام به ما نساخت.....تلافی جام پیش درومد که همه چی بر وفق مراده ما بود....آقا ما طرفداره هر تیمی شدیم باخت!!... ولی با این حال باز هم امیدوارم آأمان ببازه!...

رفتم کلاس زبان..باز هم تاپ شده بودم....واسه همین این ترم مجانی ثبت نام ام کردن...چونکه ۴ ترم پشت سره هم تاپ شدم!! خیلی خوشبختم!...انقده ذوق کردم که معلمم که اونجا بود پرسید ستاره خیلی خوشحال شدی؟!! گفتم آره!!! ۴۵ هزار تومن هم پولیه واسه خودش!!...میدونی میشه چند دست چلوکباب توپ زد باش؟!!!

سیاوش بیچاره خیلی اصرار کرد که بریم..نرفتیم..نمیتونم مغازه رو ول کنم....دلم نمیاد...میدونم هم هرو ناراحت میکنم.. دلم نمیومد دله داداشی رو بشکنم...عذاب وجدانی گرفتم شدید...

رفتیم خونه مهی اینا جایه همه خالی...رها یه خر بیخبر رفته کیش!!!! میمون!!

فردا تولده بابابزرگ امه....۸۰ سالش تموم میشه.....متولده ۱۳۰۷ است....انشالا که هزار ساله بشه... میریم دیدنش..میخوام کیک هم بخرم ببرم براش....باید زود برم تا این سپیده خودشیرین ..نپریده زودتر اونجا....مسخره پارسال یه هفته قبلش زنگ زده به بابابزرگ ام بهش تولد و تبریک گفته ..واسه خاره اینکه نفره اول باشه!! میمون!
جمعه مبارک!

بعد از یه ماه میتونم بگم که اگه شوهری نباشه که کمک ام کنه ٬ شاید از عهده اش بر نیام...تقریبا هر روز اومده کمک ام....دستش درد نکنه...

امروز بابام اومده بود خونمون...من سره کار بودم...اصلا حسه خوبی نداشتم! ..دوس ندارم وقتی خوه نیستم کسی بیاد خونم!..شده اون آدم بابام باشه....ظرفهایه شبه قبل هم نشسته بودم...ظهر که اومدم خونه...از بیرون غذا گرفته بودم...مثه سگ بودم!بابم گفت چته خستهای؟..گفتم نه گشنه ام...بعد دیدم زشته  خیلی سگ ام..یه خورده اخلاقم و بهتر کردم..انقده این ۵ یا ۶ روزه اشتهام  زیاد شده که نگو..فکر کنم به خاطره قرص آهنه که میخورم...خیلی اشتهام رو زیاد کرده...هرچی میخورم سیر نمیشم...امروز کلاس زبان ام هم شروع میشد که من نرفتم!...بسکه خوابم میومد....دیروز هم بعد از یه ماه بلاخره رفتم باشگاه...انقده خسته بودم..شب هم نشستم بازیه ایتالیا رو دیدم دیگه مرده بودم از خواب...تازه بعده  بازی گریه هم کرده بودم!...چونکه من عاشقه ایتالیا م...بسکه همشون خوشگل ان!.

واسه همین امروز ظهر که خوابیدم ..دیگه نتونستم بیدار بشم...شوهری جام رفت مغازه.تا ساعت ۷ خوابیدم...ولی بیدار شده بودم انقد منگ بودم که نگو...نمیتونستم حرف بزنم...زبان ام سنگین شده بود..

حالا هم خوابم میاد.

بلاخر ه امروز بعد از ۵ ماه جنس هایه شوهری رسید!..۵ ماهه تمام معلوم نبود که جنس هاش میاد یا نه..

من  هم نذر کرده بودم که جنساش بیاد...ولی نذر کرده بودم که زودتر بیاد....نمیدونم الان باید بدم؟ نمیدم!

بابام با سیاوش رفتن شمال...سیاوش هی به من اصرار میکرد که ما هم بریم...حتی ماشین  رو هم داد به ما گفت با  ماشین ام بیاید!!! من هم به این همه محبت یه ذره مشکوک میشم...میگم نکنه اون افریته هه میخواد دله منو ببره؟..واسه همین داره سیاوش رو با من خوب میکنه؟..البته دیر زمانیه که با هم خوبیم ها...ولی نمیدونم...داداشه گلم هم دله پاکی داره...امروز بهش گفتم میخوام ماشینت رو بخرم!..آخه میخواد بفروشتش....بعد بهش گفتم ۱۰ تومن میدی؟؟!! (قیمت اش حدودا ۱۷ یا ۱۸ هست) گفت اصلا مجانی ببرش!!! من هم بسیار مشعوف شدم! میخوام مجانی برش دارم....میخواست نگه!..

شوهری میگه یه هوندا دیدم ۶ میلیون(بگو ۱ میلیون! کی داره؟!!) میگم وقتی  پرشیا ای ال ایکس رو میدن  مجانی آدم برایه چی پوله بی زبونش رو دور بریزه!!!....پررو  میشویم!

مامانم و بهاره هی از دست بابام کفرشون میگیره....غرش رو به من میزنن..البته هر دو آدم های خویشتن داری هستن....تویه همه شون....بین من و سیاوش و بهاره و مامانم ..من از همه غر غرو ترم..و از همه کمتر حرف تویه دلم نگه میدارم...همه چیمو راحت میگم..ولی بهاره و سیاوش (که هردو عینا لنگه همن...واسه همین هم هست که کمتر با هم میسازن) خیلی کم پیش میاد حرفاشونو بزنن...مامانم که دیگه چی بشه که یه ذره حرف بزنه!...کلا خیلی آدمه ساکتیه ..خیلی...ولی بابام موذیه...هر حرفی که جولوش میزنی...هیچ وقت اگه مخالف باشه صداشو در نمیاره..ولی بعدش چنان حالی از آدم میگیره که نگو..واسه همین همیشه از اینکه پیشش حرف بزنم نا راضی ام...احساس نا امنی میکنم....البته حرفمو میزنم..چون نه خودم بلدم حرف نگه دارم ..و نه شوهرم!! اون که الهه حرف نگه نداشتنه!! خودش میگه من حرفای مردم و خودم و چال میکنم...ولی نه که خاک اش ماسه اییه...باد که میاد ..خاک از روش میبره!!

بای!